Dobrodošli, gost. Prosim, prijavite se ali registrirajte.

Prijavite se z uporabniškim imenom, geslom in dolžino seje.
Strani: 1 [2] 3 4 ... 11
  Natisni  
avtor Tema: POUČNO  (Prebrano 21909 krat)
drmr
gost
« Odgovori #15 dne:: februar 12, 2009, 01:14:10 pm »

ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?

 

1. Delavci bodo sigurno prišli na delo.

2. Zmanjšuje stres.

3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.

4. Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan

5. Zmanjšuje kreganje o nizkih plačah

6. Od delavcev boste slišali kar mislijo in ne kar šefi želijo

7. Zmanjšuje stroške gretja

8. Povežite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.

9. Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo

10. Sodelavci izgledajo lepši in privlačnejši

11. Hrana v menzi je neverjetno okusna

12. Pijani šefi lažje dajejo povišice

13. Če slučajno rigas in spuscas vetrove na sestanku, te sploh ni sram. 
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #16 dne:: februar 16, 2009, 06:28:55 pm »

Zdravnik in duhovnik se  pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi  župnik:  "Jaz mislim, da se življenje  začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:  "Jaz pa mislim, da s  porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa  vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska  sigurno najbolje vedela.
Ona pa kot iz  topa:  "Draga moja, življenje se  začne, ko otroci odidejo z
doma in mož  umre!"
V drobnih, preprostih dejanjih, besedah je vsa modrost.
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #17 dne:: februar 17, 2009, 01:21:49 pm »

Spet bo kmalu prisel tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rozaste spangice.
A kaj se cudo cudno tu godi,
tangice premajhne so za stevilke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nic ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjsa zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepse bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje ze cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se speh okrog ne gunca...
IN TAKO SEM ODGOVORILA ....
Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma rajs debel'ga junca,
airbag je tud' priporocljiv,
ce hoces biti manj ranljiv.
In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vrece prazne.
Poskusi sam in videl bos,
kako lahko gre vse na noz,
ce moras dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti. 



Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #18 dne:: februar 17, 2009, 01:52:33 pm »

Na vaša vprašanja odgovarja dr. Osmo Kunsdruk.
Vpr.Fant ima željo da bi se spremenila, da se drugače oblačim, šminkam, govorim, hodim.... S čim naj začnem???
Odg.  S fantom...
Vpr. Koliko je pomembna dolžina penisa za dober sex??
Odg. Toliko, kolikor je je pomembna dolžina paprike za dober ajvar.
Vpr.Sperma mojega fanta ima čuden okus. Kaj naj naredim??
Odg:Dodajte malo limone...
Vpr. Moj fant ima eno jajce manjše od drugega. Je to normalno??
Odg.Ni. Normalno je, če imajo fantje eno jajce večje od drugega.
Vpr.Ali je možno z plastično operacijo povečati penis?? Moj fant ima izvrstno
tehniko, vendar če bi imel vsaj tri centimetre večjega bi bil car.
Odg.Je možno. Če bo operacija uspešna bo car, v nasprotnem slučaju pa bo cesarica.
Vpr.Moj fant vztraja, da bi med sexom imela prižgane luči. Kaj naj naredim??
Odg.Izpolnite mu željo, pred tem pa naj vam obljubi, da bo mižal.
Vpr. Fant mi je rekel da sem enodimenzionalna. Na katerro dimenzijo je mislil???
Odg.Verjetno na "širino"...
Vpr.Ali obstaja kakšen neboleč način razen operacije, da bi si povečal penis???
Odg.Seveda obstaja. Povečevalno steklo...
Vpr.Fant si želi sexsati v banji, vendar se bojim, ker sem slišala da se v vodi
bakterije lažje prenašajo. Kaj mi svetujete??
Odg.Poizkusita v prazni banji...
 
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #19 dne:: februar 19, 2009, 07:39:04 pm »

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da
so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se
oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica
se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in
praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se
zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.
Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja...* 
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #20 dne:: marec 02, 2009, 09:21:35 am »

Mož in žena sta bila povabljena na pustovanje
v kostumih. Kupila sta si kostume in jih skrila eden pred drugim.
Obljubila sta si, da si bosta ogledala eden drugega v kostumu šele na
večer pred odhodom. Zelo sta se že veselila tega večera. Končno je
napočil dan žurke, ko je žena nenadoma zbolela. Neverjetno hudo jo je
bolela glava, zato je rekla možu.
- Zaradi mene ti ni potrebno ostajati doma. Kar pojdi in se zabavaj!
Mož se je zvečer oblekel v kostum in se poslovil od svoje žene. Žena
je zaspala, toda, ko se je sredi noči prebudila je ugotovila, da je
popolnoma izginil. Odločila se je, se oblekla v kostum in
odšla na zabavo. Vedela je, da njen mož ne pozna njenega kostuma, zato
seje zabavala ob gledanju moža, kako se vrti okoli ženske družbe in
jih osvaja. Končno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se
tesno privil ob njo. Že po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim užitkom. Po seksu je takoj
zapustila sobo in odšla domov, se slekla, legla v posteljo in brala
knjigo. Ko se je domov vrnil mož, ga je vprašala:
- Si se zabaval?
- Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgočasno! Odšel sem k prijatelju,
ki je imel družbo pokerašev in sem tam kartal celo noč. Kostum sem pa
posodil Petru, ki si je želel iti na pustovanje.

Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #21 dne:: marec 04, 2009, 04:23:47 pm »

Sem jo domov pripeljal,

da bi kuhala in prala kot mami,

je pa pila in kadila kot ati!

Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #22 dne:: marec 12, 2009, 09:53:05 am »

DOBRO JE VEDETI!


V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:


1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"  se valja se valja se valja
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #23 dne:: marec 18, 2009, 07:04:10 pm »

Kako pomagamo kadilkam  se valja (če bi se katera rada odvadla kajenja RAD POMAGAM po potrebi pridem tudi na dom) :cvicek
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #24 dne:: marec 31, 2009, 10:14:29 am »

BLONDINEC SE POROČI


Po 4,5 meseca dobi njegova žena otroka.

On je začuden:

"To ne štima, poročena sva šele štiri mesece in pol, pa si že rodila!"

Ona: "Kaj ne štima? Jaz štiri mesece in pol, ti štiri mesece in pol-

to je devet mesecev in to pomeni, da štima!"

On: "Aha, štima."

Po dveh letih rodi žena temnopoltega otroka.

On spet:"To ne štima!"

Žena:"Kaj spet ne štima?"

On:"Midva sva belca, a rodila si črnca?!"

"Otroka sva naredila ponoči. Če si hotel imeti belega, bi ga moral podnevi."

"Aja, mhm, torej štima."

Nekega dne se blondinec zbudi in zagleda, da na koncu postelje izpod odeje

štrli šest nog. In pravi:"To ne štima!"

Žena:"Kaj spet ne štima?"

On:"Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"

Ona:" Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"

On vstane:"1, 2, 3, 4. Ja, ja ,vse štima... štima"  :hamer se valja

Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #25 dne:: marec 31, 2009, 12:15:54 pm »

OGRAJA

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.


Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.


Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.  OK
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #26 dne:: april 01, 2009, 06:35:18 pm »

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:



Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si v klubu?"
Moški: "Da."
Ženska: "Jaz sem v Pragi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer
sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav
posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€ ."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo. Poljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Govorec se nato nasmehne in vpraša: "Ali kdo ve čigav telefon je tole?"  se valja se valja se valja

Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #27 dne:: april 24, 2009, 10:36:56 pm »

Kaj zmore Slovenec v 7 minutah?


Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :

Švicar:  najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!  se valja
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #28 dne:: junij 03, 2009, 08:06:52 pm »


Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje
posledice svojega nepremišljenega ravnanja.
Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji
nesreči, vam sporočam naslednje:
Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel
"nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj
sem s tem mislil.
Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi
šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se
priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po
stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil
navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani
pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil
opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal,
da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je
razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža
znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem
izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil
prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba
dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.
Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je
prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in
zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo
hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase
potegnil prednjih členkov mojih prstov.
Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi.
Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo
spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo
priblizno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega
poročila, kjer je navedena moja telesna teža ( 75 kg ).
Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati.
Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat
navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po
nogah in spodnjem delu telesa.
Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri
padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri
hrbtenična vretenca.
Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat
izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako
sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil
vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in
zlomilo nosno kost. Huh?


Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #29 dne:: junij 28, 2009, 12:14:35 pm »

RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA

 
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo
ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti se k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred."

Prijavljen
Strani: 1 [2] 3 4 ... 11
  Natisni  
 
Pojdi na:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Wind Theme: deruni
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!