Dobrodošli, gost. Prosim, prijavite se ali registrirajte.

Prijavite se z uporabniškim imenom, geslom in dolžino seje.
Strani: 1 ... 7 8 [9] 10 11
  Natisni  
avtor Tema: POUČNO  (Prebrano 22725 krat)
drmr
gost
« Odgovori #120 dne:: september 08, 2010, 06:29:47 am »

Še sama ne vem ali sem človek ali žival

Zjutraj kot ptica šinem na pot s svojimi mucki in jih razvozim v vrtec in šolo, potem urno kot srna tečem v službo, skozi vrata švignem tiho kot sova, da me šef ne opazi. V službi garam kot konj. Na malico se odpravim lačna kot volk. V naši menzi kuhajo kot za svinje, sicer so porcije kot za vrabce. Iz menze kot zajec stečem na sestanek, kjer sedim kot kura in prikimavam kot osel. Po sestanku letam po nakupih in kot pes vohljam za dobrotami. Nakupljeno nosim kot kamela in roke imam nategnjene kot opica.
Po hiši lomastim kot medved in se na nebogljene otroke derem kot sraka. Mož se vrne iz službe in me vpraša: Kaj si skuhala golobička?
Ko povem da še nisem utegnila, mi zabrusi: Kaj si pa počela ves čas ti koza?
Obnemim kot riba, čeprav bi najraje rjovela kot lev.  Huh?

 
Prijavljen
andrej
Odličnež
*****
Objave: 81



Ogled Profila
« Odgovori #121 dne:: september 13, 2010, 12:20:42 pm »

Tista o BMW-ju je stara že kar nekaj let. Takrat je bil uradni uvoznik še Tehnounion.
Prijavljen

Hitro je hitro prehitro.
drmr
gost
« Odgovori #122 dne:: september 28, 2010, 12:22:04 pm »

Mesarski most  :hamer
Prijavljen
nemo
Administrator
Maček
*****
Objave: 1536



Ogled Profila
« Odgovori #123 dne:: september 29, 2010, 04:58:16 am »

MATI IN TRIJE SINOVI
Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli. Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo.
Prvi je rekel, zgradil sem veliko hišo za svojo mamo.
Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem.
Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživala pri branju svetega pisma? In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale z njim. Samo en takšen je na celem svetu. Mama mora samo reči, katero poglavje želi slišati in papagaj takoj začne recitirat.
Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.
Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika. Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo.
Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja.
Večino časa presedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa. Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši.
Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje. Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten.

                                                                   
Prijavljen

Krpanova kobilca - brzina ni vrlina, je pa vztrajna!!!
drmr
gost
« Odgovori #124 dne:: oktober 04, 2010, 10:08:53 am »

Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote.
           Zazvoni mobitel.
           "Si ti, dragi?"
           "Ja, draga."
           Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in
            videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
           "Koliko."
           5000 EUR."
           "Prav, kupi ga."
           Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi
           mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
           Saj že imaš cel kup mercedesov."
           Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi
           ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
           "Koliko pa stane?"
           "Samo 95.000 EUR."
           "Prav, kupi ga."
           In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z
           bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo,
           da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
           Za koliko jo prodajajo?"
           "2.100.000 EUR."
           "Dogovori se za 2 milijona."
           "Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši."
           Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
           "Ciao, draga."
           Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"  se valja OK
       
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #125 dne:: oktober 05, 2010, 02:54:08 pm »


NAŠI VLADI
 
POSLUŠAJ VLADA,
MLADA, ZALA,
ALI SI SE ŽE VPRAŠALA,
KAJ SI VZELA, KAJ NAM DALA?
 
ČE TI NE BI TAKO LAGALA,
TU RAJA DANES NE BI STALA.
ČE TI NE BI TAKO NAM  KRALA,
STAROSTI JAZ SE NE BI BALA.
 
A, KAJ JE TEBI MAR -
V ROKAH IMAŠ OBLAST IN NAŠ DENAR!
 
ČEMU DENAR BI ZDAJ RABILA?
DA RAČUNALNIKE, POHIŠTVO
IN AVTOMOBILE NOVE BI KUPILA?
ALI, DA ČEZ MEJO GA ODNESLA
BI SPET DOBRA VILA?
 
ČE HOČEŠ PLAČE ZAMRZNITI,
PRI SEBI PRVO MORAŠ TO STORITI.
TEBI SE NE BO POZNALO,
NAS PA KMALU BO POBRALO.
 
ŽALOSTNO JE TO SPOZNANJE,
DA ČLOVEK SEJE, VLADA ŽANJE!
ŽALOSTNA JE TA RESNICA,
DA NE VE LEVICA, KAJ POČNE DESNICA
IN ŽALOSTNO JE V TEJ DRŽAVI,
DA VLADA NAŠA NI PRI PRAVI!
                             
 
 
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #126 dne:: oktober 06, 2010, 05:00:12 pm »

Spoštovani gospod župnik,
jaz sem Vaš faran, Polde. Pišem Vam, ker me je minuli konec tedna doletela poplava. Kot veste, hodim redno vsak teden k maši, in ni nedelje, ko ne bi prispeval kak Evro v Vašo skrinjico. Vedno ste dejali, da na nas verujoče pazi Bog. Nikoli ni bilo razloga, da Vam ne bi verjel. Zato mi ni bilo nikoli težko prispevati kaj za cerkev, v denarju, lesu ali delu. Tako sem moral pač vsak darujoči dar privarčevati drugje. Ko sem sklepal zavarovanje za kmetijo sem sklenil le osnovno zavarovanje, ki ni vključevalo poplave, potresa, padca meteorja na hišo ipd, ker sem vedel da me pazi Bog. Poslušal sem Vaš nauk, da vse kar se zgodi, je božja volja. Vedel sem, kar ste povedali, da je Bog prijazen in dober z nami, torej živel sem v veri in prepričanju, da sem v dobrih rokah, zato sem vsako nedeljo pri maši tudi kaj prispeval...
Sedaj pa se je zgodilo, celo kmetijo je poplavilo, vse je bilo pod vodo. Včeraj sem šel na zavarovalnico, da bi prijavil škodo, pa so mi dejali, da to kar se mi je zgodilo, je razlog višje sile, ki pa jo zavarovalnica ne krije. Kaj je to višja sila, sem vprašal, pa mi niso imeli časa razložiti. Po razmisleku sem ugotovil: VIŠJA SILA JE BOG!!! Seveda, saj vse, kar se zgodi na tem svetu, je božja volja, to ste nam Vi zaupali. Zato se obračam na Vas, da mi povrnete škodo, ki mi jo je naredil Bog. V kolikor mi škode ne boste povrnili, bom prisiljen tožiti Vas, oziroma škofijo ali pa papeža, ki zastopa Boga na zemlji, kot ste nam Vi povedali.
Prosim Vas, da mojo zahtevo o povračilo škode, ki jo je naredil Bog, katerega zastopate, rešite v roku 15 dni, sicer bom prisiljen poseči po omenjeni sodni poti.
Hvaljen Jezus,
Vaš veren faran Polde
P.S.
Takoj, ko bo rešena moja prošnja, Vam pošljem zaklanega pujseka (nemastnega, takega okrog 90 kg, kot ga imate radi).  Huh? Roll Eyes
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #127 dne:: oktober 18, 2010, 01:07:31 pm »


 Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
 pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
 - “Dež pada!” je trdil prvi.
 - “Ne, ne, cenjeni kolega”, reče se “Dežuje”, je vztrajal drugi.
 - “Dež gre”, je predlagal tretji.
 - Vztrajam pri: “Dež pada!”
 - “Dež gre.”
 - “Dežuje!”
 - “Dež pada!”
 - “Dež gre...dežuje...pada.”
 Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili,
 da za tisti večer končajo.
 Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
 - “Mater ščije!”  Roll Eyes
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #128 dne:: oktober 28, 2010, 08:40:34 am »


Vidite, zakaj morajo starši otrokom preverjati domače naloge:
Učenka 1. razreda (5 let, v ZDA) je narisalo to risbo in jo dala učiteljici v oceno. Imenovala jo je Ko odrastem želim biti to kot mama!
Risbo in oceno je prinesla domov. Naslednji dan je njena mama napisala učiteljici naslednje sporočilo:
Draga ga. Davis!
Rada bi pojasnila hčerkino risbo. NISEM na odru za ples ob drogu v striptiz baru! Delam v prodajalni hišnih potrebščin. Hčerki sem pojasnjevala, da smo veliko zaslužili v času snežne nevihte. Na risbi sem jaz, ko prodajam LOPATO za sneg!
Ga. Harington
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #129 dne:: november 03, 2010, 09:50:34 am »

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna zena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož :
- Tetovirat sem se dal!
Žena:
- Aja, kaj pa?
Mož:
- Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena:
- A s' čist zmesan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož:
- Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram.
Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostanes doma in potegnes mojih sto evrov, kadar hočeš!
Pa ko pride sosed prosit, če mu posodim 100 €, mu lahk rečem: Evo ti kurac!  se valja
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #130 dne:: november 04, 2010, 12:28:40 pm »

  RECEPT ZA DIETO:

 
           Zajtrk:   en keks in  en seks..
           Kosilo: dva keksa in dva seksa.
           Večerja: trije  seksi, brez keksa.
           Nasvet: če ta dieta ne pokaže rezultatov  naj bo večerja  še obilnejša! 
Prijavljen
LUCKA
gost
« Odgovori #131 dne:: november 16, 2010, 08:55:12 pm »

 

 

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.

 

Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.

 

Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,  kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."

 

Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"

 

 Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

 

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,  sindikata ali pa je politik.

 

PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje.... :hamer lucka
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #132 dne:: december 08, 2010, 08:43:04 am »

 Za vse, ki delajo z neprijaznimi strankami

Za hitro, pametno in duhovito reakcijo bi morali podeliti nagrado
hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj
meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje,
če bi ga pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov
morala poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo
vrže svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM
biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tukaj v
vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno
dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim
lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ?Huh?"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za
obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo
prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO
JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno
prosim, da pridete k okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati,
jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe
siknil: "Jebi se!!!"

Ne da bi trenila z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla:
"Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v
vrsto".
Prijavljen
drmr
gost
« Odgovori #133 dne:: december 09, 2010, 09:14:52 pm »

Vitamin C v prehrani ( Nova odkritja )
 
Dolazi gripa, pa molim lijepo koristiti vitamin C !!!
vitamin C u različitim namirnicama :
 
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ...

 
Prijavljen
LUCKA
gost
« Odgovori #134 dne:: december 09, 2010, 09:36:23 pm »

Vitamin C v prehrani ( Nova odkritja )
 
Dolazi gripa, pa molim lijepo koristiti vitamin C !!!
vitamin C u različitim namirnicama :
 
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ...

 

se bom poskušou držat tega nasveta , pa tuuu , je dobr zeloo OK
Prijavljen
Strani: 1 ... 7 8 [9] 10 11
  Natisni  
 
Pojdi na:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.7 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
Wind Theme: deruni
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!