Forum MOTORISTI za MOTORISTE

SMEH JE POL ZDRAVJA => Trič-Trač rubrika => Temo je začel: drmr na december 12, 2008, 12:44:38 pm



Naslov: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 12, 2008, 12:44:38 pm
Hrana potrebuje 7 sekund, da pride iz ust v želodec.
Človeški lasje lahko tehtajo do 3 kg.
"Stoječi" penis enega moškega je dolg 3 krat toliko kolikor meri njegov
palec.
Žensko srce bije hitreje od moškega.
Na vsakem od vaših stopal je okoli tisoč milijard bakterij.
Ženske trpijo dvakrat močneje od moških.
Vaše telo koristi 300 mišic, samo da se drži v ravnotežju, ko stojite.
Ženske so že prebrale ta dejstva.
MOŠKI PA ŠE VEDNO MERIJO PALEC


Zdej pa vem zakaj me usaka taku u parste gleda sm mislu de zatu k sm tišler de bo vidla kuk mi jih manka. :bigrin
Sej če sm pošten tud jast vsako v roke pogledam zatu k manši roko ima bl mi je všeč de muj  "večji zgleda" če mi ga prime.
LP :flrol :bounce :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: samo-jeras na december 12, 2008, 03:56:59 pm
JEB........   GREM KOJ K ORTOPEDU DE MI PALCE PODALŠA!!!!!!!  :bounce


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 12, 2008, 11:02:54 pm
JEB........   GREM KOJ K ORTOPEDU DE MI PALCE PODALŠA!!!!!!!  :bounce

kje pa na nogah al na rokah  :?? :?? :?? :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: samo-jeras na december 13, 2008, 07:27:14 am
ti matr   najbol de to povsod urihtam de bo saj tapru vtis tak k je treba !!!!!!!


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 26, 2008, 09:17:39 am
ti matr   najbol de to povsod urihtam de bo saj tapru vtis tak k je treba !!!!!!!

Me je že mau skrbel zate,sm te hotu vprašat če si že pauce zrihtau pa kaku je blu,če ni preveč bolel bi šu še jast  :sleepy LP :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: samo-jeras na december 26, 2008, 01:33:00 pm
br dan!
ti še nism nc podalšu matr me noben dohtar resn ne jemle k pa rečem de bi se na zavarovanje naredu mi pa sploh vrata pokažejo.
ja nimas kej bi blo najbol de bi tko pustu k je stvarnik naredu pa čeprov je mel slab dan takrat!!


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 27, 2008, 06:18:58 am
br dan!
ti še nism nc podalšu matr me noben dohtar resn ne jemle k pa rečem de bi se na zavarovanje naredu mi pa sploh vrata pokažejo.
ja nimas kej bi blo najbol de bi tko pustu k je stvarnik naredu pa čeprov je mel slab dan takrat!!

Pol bom pa tud jest taku pustu k je če je blu tuk cajta dobr bo pa še naprej sej čedale mn nuca  :sleepy


Naslov: Odg: POUČNO vndr ena pametna
Sporočilo napisal: LUCKA na december 27, 2008, 12:20:30 pm
 Sam če maš pa soude , pol pa zdaj plastični kirurgi čudeže dajlajo . No , ja ku  nardiš najkaj potomcu , k bojo pol lahku tuje premožejne zapravlal . No jest sm mislu najkaj druzga povajdat . Namreč , če maš najkaj soudu viška , pol lahku iz tebe brez d b kaj pauce na rokah al pa na nogah mirli , čist ta pravga čistokrvnga žrajbca nardijo , sam pol ne boš mogu nobene več oplodt , ker iz mošne nardijo rezervar za olje , u pecl pa hidravlčn batk montirajo in ta se pol , ku NEVIDNU pumpaš tam , na tistm majst , kjer ponavad bolečine od slepiča začutš , povečuje s vsakm prtiskam bl .Na konc je VELIK  ZELOO , ku Tajson .
Pretiravat ne smajš , saj z lajt' tut koža naj več toku elastična . :smash  Tu sm vidu na televiziji , prou zares in tu majnde na Discaweriji , če se ne motm . Tu najsm za nas možakarje napisou , ampk zmiraj se kašn najde , k b rat mau od pouprečja
odstopou . :s3 Pa    L  P  od   lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: samo-jeras na december 27, 2008, 01:10:43 pm
MEN JE PA STAR ATA VČASIH GOVORU       KDOR Z MEJHNMU NI ZADOVOLN MU VELIK ZRASU NAV!!!!!!!   :OK  :OK  :OK


Naslov: Odg: POUČNO -------------ZELOO !
Sporočilo napisal: LUCKA na december 27, 2008, 03:11:46 pm
 Jest sm tu sam najkaj druzga povajdat , pa  saj je čist use en za nas može , tisti pa ki so še fantje , tisti imajo pa dons
 večje probleme . Če  dons uprašaš kašno dečvo , kaj bi rajš mela , majhnga pa tehničarja , al pa velicga  , pol  se  zdaj  vsaka za ta drugo varjanto odloč , naj še noben nasprurnga dokazou . Kaj čmo , beybike dons mau več nucajo ... :OK lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO -------------ZELOO !
Sporočilo napisal: drmr na december 27, 2008, 04:29:49 pm
Jest sm tu sam najkaj druzga povajdat , pa  saj je čist use en za nas može , tisti pa ki so še fantje , tisti imajo pa dons
 večje probleme . Če  dons uprašaš kašno dečvo , kaj bi rajš mela , majhnga pa tehničarja , al pa velicga  , pol  se  zdaj  vsaka za ta drugo varjanto odloč , naj še noben nasprurnga dokazou . Kaj čmo , beybike dons mau več nucajo ... :OK lucka.gif

Sej če je prevelik se pa krvi  :flame


Naslov: Odg: POUČNO-O PIVU
Sporočilo napisal: drmr na januar 26, 2009, 08:09:00 pm
Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.

Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8

kriglov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

 

1. povečana telesna teža

2. dosti so govorili in to brez smisla

3. postali so preveč čustveni

4. niso mogli voziti

5. niso mogli razumno razmišljati

6. kregali so se brez vsakega vzroka

7. pri uriniranju so morali sedeti

ČEZ  :cvicek :cvicek :cvicek GA NEJ !



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na januar 27, 2009, 10:26:42 am
    A da je že pr tok majhnh količinah taka kriza , madona , tega pa najsm vajdu . Sede pa tut še najsm scau :splat

 brbram tud ne brez veze , pijem ponavad sam če sm sam , al pa u družbi , zardajvam od ponosa , ker se ne utikam u zadeve drugh .......

   pa kaj b še naštajvou suje dobre plati , jih je preveč , pira pa zdaj tud že štir dni najsm prtaknu ...se recesiram  :OK


 Je pa vsekokr čist vsak nasvet dobru došu , če ne zame , pa z koga druzga , s m zdi , de bom tut jest na :cvicek

prešaltu , je mn kaloričnu ....  pa še presladk sm ratu , sm že skor omledn , b djau  :wavey lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 27, 2009, 05:00:30 pm

ZA VSE TISTE, KI STE VELIKO V SLUŽBI IN IMATE OTROKE,...NIKOLI NE POZABITE:   

 

Moški se je pozno vrnil iz službe, utrujen, nervozen in najde svojega 5 letnega sina pred vrati, ker čaka nanj.

SIN: "Očka, te lahko nekaj vprašam?"

OČE: "Da, seveda, kaj pa je ?"

SIN: "Očka, koliko zaslužiš na uro ?"

OČE: "To se tebe ne tiče. Zakaj me to sprašuješ?" reče nejevoljno.

SIN: "Prosim, zanima me, samo povej mi, koliko zaslužiš na uro?"

OČE: "Če že hočeš vedeti, zaslužim 50 dolarjev na uro."

SIN: "Oh," odgovori deček in povesi glavo.
SIN: "Očka, prosim, mi lahko posodiš 25 dolarjev?"

Oče se je razjezil: " Če je to edini razlog, zaradi katerega me sprašuješ, koliko zaslužim, da naj ti posodim 25 dolarjev in si boš z njimi kupil kakšno brezpedmetno igračo, potem se takoj obrni in pojdi v svojo sobo in dobro razmisli, zakaj si tako sebičen ! Ne hodim v službo zaradi takšnih otroških bedarij!"
Deček je tiho odšel v sobo in zaprl vrata.

Oče se je usedel in postal še bolj besen zaradi fantovih vprašanj:" Le kako si dovoli kaj takega spraševati samo zato, da bi dobil denar!??"
Čez nekaj časa se je oče pomiril in pomislil:" Mogoče je pa nekaj resnično potreboval za teh 25 dolarjev ? Za denar ne prosi velikokrat!?"
Oče je odšel v sinovo sobo in odprl vrata: "Že spiš, sine?"
ga je vprašal.

SIN: "'Ne, očka, buden sem," odgovori deček.

OČE: "Razmišljal sem...morda sem bil prestrog do tebe malo prej. Imel sem težak dan in sem se znesel nad tabo. Na, tukaj imaš 25 dolarjev, ki si jih želel."
Deček se je vzravnal in se nasmehnil: "Oh, hvala ti, očka," je kar zavriskal!
Potem je izpod postelje potegnil škatlo in iz nje vzel šop bankovcev.
Ko je oče videl, da ima sin denar, se je ponovno razjezil.

Deček je počasi preštel svoj denar.
OČE: "Zakaj si hotel še denar, če ga pa že imaš??"
SIN: "Zato, ker ga nisem imel dovolj, sedaj ga pa imam!

Očka, sedaj imam točno 50 dolarjev. Lahko kupim eno uro tvojega časa!! Prosim, pridi jutri prej domov, želim si, da bi skupaj večerjali."

Oče je bil skrušen. Objel je sina in ga prosil odpuščanja.

 :dance


Naslov: Odg: DEDEK
Sporočilo napisal: drmr na februar 06, 2009, 11:34:11 pm
  Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce,
  ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:

  "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst,
   zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
   kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
   Malemu je ideja všeč.
   Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit,
   pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?"

  "Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim
  vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
  hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!"
 "S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
  Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"

  "S partizani!!!"  :bounce :flrol :wavey


  ,


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 12, 2009, 01:14:10 pm
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?

 

1. Delavci bodo sigurno prišli na delo.

2. Zmanjšuje stres.

3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.

4. Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan

5. Zmanjšuje kreganje o nizkih plačah

6. Od delavcev boste slišali kar mislijo in ne kar šefi želijo

7. Zmanjšuje stroške gretja

8. Povežite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.

9. Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo

10. Sodelavci izgledajo lepši in privlačnejši

11. Hrana v menzi je neverjetno okusna

12. Pijani šefi lažje dajejo povišice

13. Če slučajno rigas in spuscas vetrove na sestanku, te sploh ni sram.  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 16, 2009, 06:28:55 pm
Zdravnik in duhovnik se  pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi  župnik:  "Jaz mislim, da se življenje  začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:  "Jaz pa mislim, da s  porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa  vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska  sigurno najbolje vedela.
Ona pa kot iz  topa:  "Draga moja, življenje se  začne, ko otroci odidejo z
doma in mož  umre!"
V drobnih, preprostih dejanjih, besedah je vsa modrost. :bounce :bounce :bounce


Naslov: Odg: POUČNO-pomlad
Sporočilo napisal: drmr na februar 17, 2009, 01:21:49 pm
Spet bo kmalu prisel tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rozaste spangice.
A kaj se cudo cudno tu godi,
tangice premajhne so za stevilke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nic ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjsa zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepse bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje ze cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se speh okrog ne gunca...
IN TAKO SEM ODGOVORILA ....
Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma rajs debel'ga junca,
airbag je tud' priporocljiv,
ce hoces biti manj ranljiv.
In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vrece prazne.
Poskusi sam in videl bos,
kako lahko gre vse na noz,
ce moras dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti.  :loney





Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 17, 2009, 01:52:33 pm
Na vaša vprašanja odgovarja dr. Osmo Kunsdruk.
Vpr.Fant ima željo da bi se spremenila, da se drugače oblačim, šminkam, govorim, hodim.... S čim naj začnem???
Odg.  S fantom...
Vpr. Koliko je pomembna dolžina penisa za dober sex??
Odg. Toliko, kolikor je je pomembna dolžina paprike za dober ajvar.
Vpr.Sperma mojega fanta ima čuden okus. Kaj naj naredim??
Odg:Dodajte malo limone...
Vpr. Moj fant ima eno jajce manjše od drugega. Je to normalno??
Odg.Ni. Normalno je, če imajo fantje eno jajce večje od drugega.
Vpr.Ali je možno z plastično operacijo povečati penis?? Moj fant ima izvrstno
tehniko, vendar če bi imel vsaj tri centimetre večjega bi bil car.
Odg.Je možno. Če bo operacija uspešna bo car, v nasprotnem slučaju pa bo cesarica.
Vpr.Moj fant vztraja, da bi med sexom imela prižgane luči. Kaj naj naredim??
Odg.Izpolnite mu željo, pred tem pa naj vam obljubi, da bo mižal.
Vpr. Fant mi je rekel da sem enodimenzionalna. Na katerro dimenzijo je mislil???
Odg.Verjetno na "širino"...
Vpr.Ali obstaja kakšen neboleč način razen operacije, da bi si povečal penis???
Odg.Seveda obstaja. Povečevalno steklo...
Vpr.Fant si želi sexsati v banji, vendar se bojim, ker sem slišala da se v vodi
bakterije lažje prenašajo. Kaj mi svetujete??
Odg.Poizkusita v prazni banji... :lol
 


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 19, 2009, 07:39:04 pm
V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da
so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se
oba strinjata, da poskusita.
Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica
se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in
praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se
zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.
Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.
Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja...*  :sleepy :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 02, 2009, 09:21:35 am
Mož in žena sta bila povabljena na pustovanje
v kostumih. Kupila sta si kostume in jih skrila eden pred drugim.
Obljubila sta si, da si bosta ogledala eden drugega v kostumu šele na
večer pred odhodom. Zelo sta se že veselila tega večera. Končno je
napočil dan žurke, ko je žena nenadoma zbolela. Neverjetno hudo jo je
bolela glava, zato je rekla možu.
- Zaradi mene ti ni potrebno ostajati doma. Kar pojdi in se zabavaj!
Mož se je zvečer oblekel v kostum in se poslovil od svoje žene. Žena
je zaspala, toda, ko se je sredi noči prebudila je ugotovila, da je
glavobol popolnoma izginil. Odločila se je, se oblekla v kostum in
odšla na zabavo. Vedela je, da njen mož ne pozna njenega kostuma, zato
seje zabavala ob gledanju moža, kako se vrti okoli ženske družbe in
jih osvaja. Končno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se
tesno privil ob njo. Že po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim užitkom. Po seksu je takoj
zapustila sobo in odšla domov, se slekla, legla v posteljo in brala
knjigo. Ko se je domov vrnil mož, ga je vprašala:
- Si se zabaval?
- Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgočasno! Odšel sem k prijatelju,
ki je imel družbo pokerašev in sem tam kartal celo noč. Kostum sem pa
posodil Petru, ki si je želel iti na pustovanje. :loney :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 04, 2009, 04:23:47 pm
Sem jo domov pripeljal,

da bi kuhala in prala kot mami,

 je pa pila in kadila kot ati! :bigrin



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 12, 2009, 09:53:05 am
DOBRO JE VEDETI!


V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:


1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"  :haha :haha :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 18, 2009, 07:04:10 pm
Kako pomagamo kadilkam  :bounce :flrol :haha (če bi se katera rada odvadla kajenja RAD POMAGAM po potrebi pridem tudi na dom) :dance :cvicek


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 31, 2009, 10:14:29 am
BLONDINEC SE POROČI


Po 4,5 meseca dobi njegova žena otroka.

On je začuden:

"To ne štima, poročena sva šele štiri mesece in pol, pa si že rodila!"

Ona: "Kaj ne štima? Jaz štiri mesece in pol, ti štiri mesece in pol-

to je devet mesecev in to pomeni, da štima!"

On: "Aha, štima."

Po dveh letih rodi žena temnopoltega otroka.

On spet:"To ne štima!"

Žena:"Kaj spet ne štima?"

On:"Midva sva belca, a rodila si črnca?!"

"Otroka sva naredila ponoči. Če si hotel imeti belega, bi ga moral podnevi."

"Aja, mhm, torej štima."

Nekega dne se blondinec zbudi in zagleda, da na koncu postelje izpod odeje

štrli šest nog. In pravi:"To ne štima!"

Žena:"Kaj spet ne štima?"

On:"Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"

Ona:" Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"

On vstane:"1, 2, 3, 4. Ja, ja ,vse štima... štima"  :hamer :haha



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 31, 2009, 12:15:54 pm
OGRAJA

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.


Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.


Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.  :OK


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na april 01, 2009, 06:35:18 pm
Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:



Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si v klubu?"
Moški: "Da."
Ženska: "Jaz sem v Pragi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer
sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav
posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€ ."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo. Poljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Govorec se nato nasmehne in vpraša: "Ali kdo ve čigav telefon je tole?"  :haha :haha :haha



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na april 24, 2009, 10:36:56 pm
Kaj zmore Slovenec v 7 minutah?


Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :

Švicar:  najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!  :bounce :haha


Naslov: Odg: POUČNO Pismo krovca
Sporočilo napisal: drmr na junij 03, 2009, 08:06:52 pm

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje
posledice svojega nepremišljenega ravnanja.
Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji
nesreči, vam sporočam naslednje:
Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel
"nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj
sem s tem mislil.
Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi
šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se
priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po
stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil
navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani
pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil
opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal,
da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je
razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža
znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem
izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil
prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba
dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.
Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je
prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in
zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo
hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase
potegnil prednjih členkov mojih prstov.
Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi.
Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo
spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo
priblizno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega
poročila, kjer je navedena moja telesna teža ( 75 kg ).
Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati.
Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat
navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po
nogah in spodnjem delu telesa.
Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri
padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri
hrbtenična vretenca.
Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat
izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako
sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil
vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in
zlomilo nosno kost. ???




Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na junij 28, 2009, 12:14:35 pm
RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA

 
Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo
ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti se k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred." :flrol



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 09, 2009, 07:11:25 am
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva – kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije – žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u    spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!  :flrol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 13, 2009, 08:30:45 pm
Ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča

Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi.
Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici.
Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
 
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
 
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
 
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
 
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
 
"Moj pes ga je napadel in ubil."
 
Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
 
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
 
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
 
"Mi posodite psa?"
 
"Postavite se v vrsto."  :flrol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 15, 2009, 03:18:32 am
Kakšna je razlika med penisom in življenjem ?
Odg: Oba sta prekratka samo, da je življenje do konca trdo!  :flrol


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 23, 2009, 07:44:53 am
Pravnik ugotovi, da se njegova žena kurba z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno  reče mlajšemu kolegu: "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane brez orodja." Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje"  :haha :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO-definicija žernske po Marksu
Sporočilo napisal: drmr na avgust 28, 2009, 10:48:53 am

ŽENSKA JE DOBRO LEŽEČE PODJETJE,
KI ČRPA IZ TRDO STOJEČEGA KAPITALA,
TEKOČE  OBRESTI.
:bounce :flame :lol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO-KO BOM VELIK BOM JANKO
Sporočilo napisal: drmr na september 17, 2009, 02:46:25 pm
Sem Janko in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo
napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis
zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga
bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem
namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen:

"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave.
Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim
staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za
poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo,
glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak
dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči
in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni
vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati,
čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati,
ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne
bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že
zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece
delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se
več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da
je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten."  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 21, 2009, 03:49:36 pm
TAJKUNSKA MISEL

"Vse, kar imam, sem nakradel, samo šolo in izpit za avto sem kupil."  :haha :bounce :lol


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: joco na oktober 21, 2009, 05:00:51 pm
a ti si ta ,ki je bil prejšni direktor v muri. :haha :haha :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: levjos na oktober 21, 2009, 08:56:32 pm
Joco, počas bodo vsi "prikapali ven" in jih bomo spoznali. Eden se je že javil..... :haha :haha :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 21, 2009, 09:17:32 pm
Joco, počas bodo vsi "prikapali ven" in jih bomo spoznali. Eden se je že javil..... :haha :haha :haha
Nevem zakaj bi se skrivau, saj do zdaj ni biu še nobedn kaznovan.Temu se reče da je člouk SPOSOBN  :haha :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 23, 2009, 02:19:25 pm

Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol moškim......in bencin ženskam!  :flrol :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: levjos na oktober 23, 2009, 06:45:58 pm
Uf ta je pa močna. Daj da ne boš dobil demonstracije pred bajto, pol bo šmorn..... :haha :haha :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na november 08, 2009, 09:47:36 pm
Ne laži otrokom !

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice delata, veš"
Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi ta dva delata tortice."
Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo vpraša):"Ja, kako pa to veš?"
Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi: "Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 12, 2009, 05:43:12 pm

VOJAŠKA

Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!"
 
 NAUK ZGODBE:
 TUDI KO MISLIŠ, DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV,
KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!  :haha :haha :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 15, 2009, 04:33:04 pm
Zaljubljenost je kakor da si se poscal.
Vsi vidijo, kaj se je zgodilo, a samo ti čutiš toploto. :love :loney :lol


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: horn3t na december 15, 2009, 07:48:49 pm
Ta je ena najboljših  :OK
Lep večer  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 17, 2009, 10:09:37 pm
Presenečenje

Vino in voda
Za moje prijatelje, ki uživajo ob kozarcu vina .. in tiste, ki to ne.
Kot je dejal Benjamin Franklin:
V vinu je modrost,
v pivu je svoboda,
v vodi so bakterije.

V številnih skrbno nadzorovanih poizkusih,so znanstveniki dokazali, da če spijemo po 1 liter vode vsak dan, ob koncu leta absorbiramo več kot 1 kilogram bakterije Escherichia coli (E.coli) - bakterije, ki jo najdemo v iztrebkih.

Z drugimi besedami: pojemo 1 kilo dreka.
Vendar se tveganju izognemo, če pijemo vino in pivo (ali tekilo, rum, viski ...), ker morajo alkoholne pijače skozi različna čiščenja,vrenja, filtriranja in / ali fermentacijie.

Ne pozabite:voda = drek,vino = zdravje.
Torej: bolje je piti vino in govoriti neumno,kot piti vodo in biti poln dreka.
Ne zahvaljujte se mi za te dragocene informacije:
To počnem v javno dobro...  :cvicek :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: pek na december 18, 2009, 05:56:34 pm
drmr za ministra za zdravje,pa čeprov mi je tud sedanji kar všeč  :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 18, 2009, 08:04:01 pm
Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1.        Vsi so bili zaposleni
2.        Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3.        Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4.        Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5.        Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6.        Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7.        Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1.        Le redki so zaposleni
2.        Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3.        Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4.        Tisti, ki ne delajo imajo vse
5.        Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6.        Kradejo lahko samo izbranci
7.        Tudi, če kradejo imajo vedno premalo  :wavey




Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 19, 2009, 08:28:44 pm
 

ČUDOVITA ZGODBA !!!!

 Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga naenkrat vprašal:
- Dedek, koliko let pa imaš?
Dedek je odgovoril:
- Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in mama.
Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z gospod in vsako žensko z gospa ali gospodična.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice.Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami, prijatelji in prijateljicami.Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je delila počitniško hišico z neznanci.Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,  DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih budilk.
Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza -cut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star ?
- Ja, dedek. Več kot dvesto let ! ? je odgovoril vnuk.
- Ne, dragi moj, samo petdeset!  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: romy na december 22, 2009, 10:57:08 am
 :OK tole je pa resnična zgodba. In, ko že misliš, da je že vse odrito spet nekaj novega pogruntajo. Le nekaj ne gre in ne gre, čudežne tabletke za ozdravitev aidsa in proti raku se morajo mnogi še vedno vse pre dolgo boriti.  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 06, 2010, 07:05:13 am
SPOŠTOVANI:


Upam da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v postleji s sosedovo hčerko.
Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka


SPOŠTOVANA:


Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej če imaš zadost bencina, mogoče ne dela pumpa, ali pa ima kakšen električni problem, predlagal bi pa da pokličeš avtomehanično delavnico da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam da bo ta nasvet rešil tvoj problem,

Janez  :lol



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 16, 2010, 07:09:01 am
Končno nekaj UPORABNEGA za razlago našim otrokom!

Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah (čeprav tudi sam še vedno ne razumem,kaj ima štorklja z čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.
Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen,če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju,posebej takrat,ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !
No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE, ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!

Moje iskreno sožalje!   :haha :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 17, 2010, 06:07:27 pm

Študentsko življenje  :bounce :dance :OK :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 26, 2010, 09:28:56 am
ŽENSKE

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.

Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.

Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.

Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.

Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.

Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.

Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.

Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.

Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.

Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.

Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.

Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.

Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.

Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.

Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.

Če ne, sigurno imaš katero drugo.

...pol se pa pejt !!!







Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: pek na januar 26, 2010, 12:42:13 pm
Hudimana,pa še res je  surrender na pa sem spet šovinist  :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: levjos na januar 26, 2010, 06:50:40 pm
Ja pa je hudič a ne. Kakor koli se obrneš imaš rit odzadi. :haha :haha :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 26, 2010, 08:03:06 pm
Ja pa je hudič a ne. Kakor koli se obrneš imaš rit odzadi. :haha :haha :haha

Pa še res je  :bounce :dance :haha :lol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 27, 2010, 03:10:13 pm
Dobra ideja

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za volan in spelje, se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
Možak odgovori:
Jaz sem danes vaba! Ta pravi so šli zdaj domov  :haha :haha :haha :cvicek :cher :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na januar 28, 2010, 11:50:35 am
Darči , ideja je dobra , sm jo že daavvvnnnooo objavil na - www. lučka - pajd se srat , pa tu ... sam stari štosi pa še zmir palijo , pa tuu ..!! :OK lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO-12 ALKO-stopenj
Sporočilo napisal: drmr na januar 31, 2010, 11:26:46 am

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI



12 ALKO-stopenj, povzetih po PRAKSI



1 FLETEN

Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne
neumnosti in vragolije.

Cel svet bi objel.

2 NAČET

Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom.
Sposobnost gibanja je brezhibna.

3 ČUSTVEN

Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno
še, če nisi doma.

4 ZADET

Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu:
˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.

5 PREGRET

˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se
zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.

6 VLIT

Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično
obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi
dotiki in gledanje v oči.

7 NADELAN

Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino.
Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne
bodo jebal!˝

8 NABASAN

Ta stopnja ima več težkih variant:

a) petje nacionalnih pesmi

b) pripovedovanje kosmatih šal

c) razbijanje inventarja, auf-biks

9 PRIBIT

Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih
narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri
oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni
spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10 PODEN

Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana:
tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje
besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se
strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11 BETON

Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato
tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna
odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12 TIGER

Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ
pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

 :bounce :cher :cvicek :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO - JA PA RES IN TO ZELOO !!
Sporočilo napisal: LUCKA na januar 31, 2010, 03:21:51 pm

   JA  :OK  TOLE SO PA RES KORISTNI NASVETI IN ZANIMIVA TOLMAČENJA ,

  MANJKAJO SAMO ŠE PODATKI , KOLIKO ZAUŽITE TEKOČINE RABIŠ ZA VSAKO

 STOPNJO , PA TUU .. ??? :?? JEST DLE KU DO ŠESTE STOPNE ŠE NISM PRLEZU , AL MI JE SOUDU ZMANKAL , AL SM SE PA PREJ PIT NAVELIČOU  :wavey lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO - JA PA RES IN TO ZELOO !!
Sporočilo napisal: drmr na januar 31, 2010, 03:29:43 pm

   JA  :OK  TOLE SO PA RES KORISTNI NASVETI IN ZANIMIVA TOLMAČENJA ,

  MANJKAJO SAMO ŠE PODATKI , KOLIKO ZAUŽITE TEKOČINE RABIŠ ZA VSAKO

 STOPNJO , PA TUU .. ??? :?? JEST DLE KU DO ŠESTE STOPNE ŠE NISM PRLEZU , AL MI JE SOUDU ZMANKAL , AL SM SE PA PREJ PIT NAVELIČOU  :wavey lucka.gif
kaku si pa pršu do šeste stopne  :?? si šu na rikverc od 12-te proti 6-ti  :haha :haha :dance :dance :bounce :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na januar 31, 2010, 04:02:58 pm

 KUKR SM REKU , KDUR MA TAKE PRJATLE KUKR JEST , TIST SPLOH SOVRAŽNIKU NE NUCA - PA TUU .. :hamer lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 01, 2010, 08:30:14 am
10 pravil o ženskah:
Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!  ???
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.  :loney
-ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.  :o

Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.
Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.
Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.
Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.
Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!
Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.
Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.
Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.
Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.
Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.
Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.
Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.
Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.
Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.
Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.  :flrol  :haha :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 05, 2010, 02:06:46 pm
Pravkar sem imel pogovor z znanko.
Pritoževala se je, kako je nepošteno, da je moški legenda, če seksa vsak teden z drugo, če pa ima dekle le dva fanta v enem letu, je pa kurba.
Odgovoril sem ji:
"Ključ, ki odpira veliko ključavnic, je glavni ključ.
Če pa isto ključavnico odpirajo različni ključi, je potem to slaba ključavnica !". 
In potem je obmolknila ...  :13 :buble :loney :sleepy :bounce :bounce :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO-Mladi župnik
Sporočilo napisal: drmr na februar 06, 2010, 03:06:01 pm

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili naslednji izpadi :

1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha.
2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte.
3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12.
4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček.
5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto.
7. Žida ne imenujemo kurbin sin.
8. Papeža ne smemo imenovati El padrino.
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo.
10. Hostija ni prigrizek k vinu.
11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.
12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil JAZ!  :splat  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na februar 06, 2010, 03:37:02 pm
 Doktor mizar , tale pa je huda , zeloo .... sm se kar mau bl , kukr sam mau nasmejau , pa tuu ... :haha :dance :wavey lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 09, 2010, 09:13:51 pm
V eni hribovski vasici bogu za hrbtom je živela mlada Francka. Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo. Po par dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja "Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem, kakšna je rešitev a ti žal ne smem pomagati ker sem župnik." Francka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč, Polde pa:"Jaz bi ti že rade volje pomagal a sem žal prestar za kaj takega."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko. Francka jo sleče. Modrček je kar pokal od napetih prsi,gate pa so bol odkrivale kot skrivale njeno mednožje.
Potem ji pastir reče, naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.Francka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi patir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se poserje. "Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem, kako še pomagat."  :s3 :hamer :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 12, 2010, 07:52:48 am
    Na sredini Paškog  (Pag) mosta, na samom rubu ograde,  stoji prelijepa i savršeno gradjena  plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.

     

Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.


"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.


"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."


Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

 

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

 

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"

"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.

Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."


Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt  Split - Brač!"  :bigrin :haha :lol   :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 16, 2010, 12:00:29 pm
 Kaj je najhitrejše na svetu?

Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran,  še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.  ;D :bigrin :haha :haha :haha :bounce :bounce :bounce :lol :splat   :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 16, 2010, 05:16:24 pm
Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.


Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se
odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko
pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.

Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil.
Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih
rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.


Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode. "
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile! "

NAUK: Tudi moški hitro mislimo...  :OK :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 18, 2010, 08:32:25 am
Kako se pozdravljajo slovenski zdravniki?

"Kje si, kolega, jebo te pas?!"  ??? :sleepy :wavey


Naslov: Odg: NESRAMNOST
Sporočilo napisal: drmr na februar 22, 2010, 08:12:26 am
Kaj je nesramnost?
Greš do Petre Majdič pa jo vprašaš:
A si ti tud noter padla?  :haha :haha :haha :bigrin ;D :bounce    :wavey


Naslov: Odg: Premier
Sporočilo napisal: drmr na februar 25, 2010, 12:09:31 am
Premier


NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD BORUT IN NJEGOVA PRIJATELJICA
SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE,
SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH
POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.

IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD.
V oči mu stopijo solze,prijateljica ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
"G. Premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.
To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja:
"Ej, a zakaj naš premier joče?"
Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!!!!"  :splat :smash :s3 :hamer   :wavey





Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 26, 2010, 11:37:30 am

 ups nepravilno parkiranje  :splat :smash :hamer :s3   :wavey


Naslov: Odg: POUČNO-brihtna mama
Sporočilo napisal: drmr na marec 07, 2010, 03:23:19 pm
Brihtna mama

Štefan je povabil svojo mamo na  večerjo v svoje študentsko stanovanje.
Med večerjo je njegova mama  ugotovila, da je njegova sostanovalka  Julija   
zelo lepo dekle. Že  nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata   
morda le tesnejši  odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju   
je  opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko     
mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl   
zamišljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi  verjameš, ona je samo moja
sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi  Julija:
Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer  ga   
ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s  seboj, vseeno pa ji   
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:   
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem,
da  ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji,   
pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan  pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in  tudi ne rečem, da ti z   
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona  spala v SVOJI postelji, bi
lonec že zdavnaj našla...   
Tvoja mama    :haha :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 15, 2010, 03:04:43 pm
Dileme politikov

Medvedjev: "Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoce ubiti, pa ne vem kateri!"
Obama: "Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!"
Pahor: "Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri!"  :lol


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 17, 2010, 09:00:09 am
KAKO SPOZNAŠ PRIJATELJA  :??
 
 - V NESREČI  :sleepy
 - S KOVČKOM V ROKI  :lol


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 18, 2010, 10:35:11 am

 ups tole si preberte  :splat :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na marec 18, 2010, 01:12:40 pm

 Zdele me pa res zanima , KAJ BO JANKOVIČ POGRUNTOU , DA BOJO LOHK SPET NAPREJ KRADL SOUDE OD  NAVADNIH DRŽAVLJANOV , ki nimajo zvez , da lohk stornirajo izdane položnice . Vse skupaj je prou zares ena čist navadna svinjarija , že kdaj bi moral na tem področju narediti red . Je pa tudi res , da se med vozniki , ki pripeljejo prehitro na radarsko kontrolo najdejo tudi taki bedaki , ki ne sodijo niti na otroški skiro , kaj šele v avtomobil . Najhitrejši se je peljal 128 km na uro tam , kjer je omejitev hitrosti 50 km - HALOO !! Takemu idiotu pa bi jast vzel avto , izpit in svobodo , pa bi ga na hladno postavu za kakšno leto , sam tulk , de se mau ohladi , pa tuu .. pa ne me  :s3 , saj bo bulše , saj bo ----- enkrat že , itak :wavey lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 18, 2010, 02:35:17 pm

 Zdele me pa res zanima , KAJ BO JANKOVIČ POGRUNTOU , DA BOJO LOHK SPET NAPREJ KRADL SOUDE OD  NAVADNIH DRŽAVLJANOV , ki nimajo zvez , da lohk stornirajo izdane položnice . Vse skupaj je prou zares ena čist navadna svinjarija , že kdaj bi moral na tem področju narediti red . Je pa tudi res , da se med vozniki , ki pripeljejo prehitro na radarsko kontrolo najdejo tudi taki bedaki , ki ne sodijo niti na otroški skiro , kaj šele v avtomobil . Najhitrejši se je peljal 128 km na uro tam , kjer je omejitev hitrosti 50 km - HALOO !! Takemu idiotu pa bi jast vzel avto , izpit in svobodo , pa bi ga na hladno postavu za kakšno leto , sam tulk , de se mau ohladi , pa tuu .. pa ne me  :s3 , saj bo bulše , saj bo ----- enkrat že , itak :wavey lucka.gif
Nič ne bo pogruntau, naprej bodo kasiral.Saj ted oduzem vozniške ni po ustavi pa jih vseen pobirajo, za zmerej sm mislu.Sam mi tamali mormo vse plačat, voluharji se pa ne sekirajo sej vidiš de kar po 300.000 € u kufru nosjo.Tole mi ga pa dvigne,prtisk mislim  :splat bi ga kar iz tabouno roko okul kepe  :s3. Sej bo bul  :wavey Zdej bom pa nehau ker sm že tri smeškote ponucau.


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: pek na marec 18, 2010, 05:36:26 pm
 lucka.gif u tej pravno gnili državi itak zmeri ta navadni smrtniki najebamo  :splat njabol žalostno je pa to,da tiste,ki nam ga od zadi utikajo pol spet volimo  :frovn


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na marec 18, 2010, 08:26:09 pm
Sm tud jest u Ajdouščni partizanščno služu , sam takrat so mel drgačno lestvico , ko je vetr , ma kaj vetr , burja pihala in je bla nekok tako opredeljena ..

Lestvica jakosti burje po Ajdovsko:

 GLIH DE DHNE: DO 50 km/h
DIHA : 50-70 km/h
MLČK ULEJČE : 70-90 km/h
ULEJČE : 90-100 km/h
VEJTRČ : 100-120 km/h
NEJ HUDGA : 120-150 km/h
PIHA : 150-200 km/h

 30 km/h – “popolnoma mirno”. Drevesom se ne ljubi premikati listov.

40 km/h – drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter upihne nekaj regratovih lučk.

50 km/h – Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape, da jim jih ne odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata, da se malo prezrači.

60 km/h – Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici. Tujce po cesti že zanaša med hojo.

70 km/h – Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje.

80 km/h - Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se “preluftajo”.

90 km/h – Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe. Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi.

100 km/h – Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti Podnanosu in se prisrčno nasmeji prevrnjenim kamionom.

120 km/h – Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci se veselijo, ker jim ni treba pometati.

150 km/h – Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna.

180 km/h – Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hitijo na pomoč ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno kaj komplicirajo.

200km/h – V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe. Drugje po Sloveniji smrtne žrtve.

300 km/h – Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z zemljo. Ajdovci rečejo: Ej, ma dns pej piha!!

 Lep pozdrav iz mirne Ribnce na vetrouno Ajdovščno , kulkr se je še spumnm od  lucka.gif



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 23, 2010, 07:47:42 am
Seks zakoni po svetu...  ???

V Libanonu imajo moški dovoljenje za seks z živalmi, ampak le-te morajo biti obvezno ženskega spola. Če jih kdo zaloti seksati s kakršnimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo.
(Ker ima to smisel!?)

V Bahrainu ginekolog pri pregledu ne sme gledati direktno v ženske genitalije, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledanje v žensko vagino je strogo kaznivo.
(Kaj, v ogledalu izgleda vagina drugače?!)

Če te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem.
(dragi kolegi, ne iti tja...)

V Guamu je življenjska služba nekaterih
moških, da potujejo po državi in razdevičujejo device, ki jim za to tudi plačajo.
Tam je namreč strogo prepovedano, da se ženska poroči, če še ni seksala.
(Ali sploh obstaja boljši poklic na svetu - bi rekli fantje)

Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu , Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami.
(Logično, mar ne?)

V Caliju, Kolumbija , lahko ženska seksa samo s svojim možem. In ko to počne prvič, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je priča dogodku.
(No comment...)

V Hong Kongu ima prevarana žena pravico ubiti svojega moža, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomočkov (pištola, nož, sekira, bejzbol palica...) Po drugi strani pa lahko moževo ljubico ubije na vse načine, ki si jih želi.

Hvala bogu da sem Slovenc  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 26, 2010, 07:46:34 pm
Zakaj se vsi v šoli bojijo cigota iz 1.c   ???
Zato k ma fotra v 8.b  :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: fire na marec 26, 2010, 08:15:09 pm
Sosed vpraša soseda:kaj delaš? Kuham odvrne! Ali je žena bolna? Ne lačna.


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 30, 2010, 12:03:11 pm
 Mi smo najboljša država na svetu

- moški so pri šankih
- ženske na telefonih
- otroci so na ekstaziju in ganđi
- umetniki na ganđi in koki
- zgube na koki in heroinu
- duhovniki na otrocih
- politiki na psih
- hrvati na naši zemji

Žal vse to drži...... :splat :s3 :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na april 05, 2010, 04:58:20 pm
MISEL TEDNA

Ce se kdo smeje, se smej z njim!
Ce nekdo poje, poj z njim! 
Ce nekdo pije, pij z njim! 
Ce nekdo dela, ga pusti pri miru!  :haha :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na april 05, 2010, 06:22:17 pm
Točnu toku , zakaj bi mu pa dren delou , pa tuu .. :wavey lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LANDROVER na april 19, 2010, 06:02:32 am
ALI VEŠ:

Podgana vzdrži brez vode dalj časa kot kamela.     
Podlasica lahko pogine, če ne dobi samca, ko je čas parjenja.                                             
Luksuzna potniška ladja Queen Elizabeth II prevozi z enim litrom goriva samo 4 cm.               
Zareza, ki ste jo naredili na skorji debla drevesa, bo ostala vedno na isti razdalji od tal, čeprav drevo raste.
23% vseh okvar na foto-kopirnih strojih povzročijo ljudje, ki se usedejo na fotokopirni stroj in kopirajo svojo golo zadnjico.                                                                   
Če uporabljate slušalke 1 uro, povečate število bakterij v ušesu za 700X.                               
Okrog 50% ljudi na svetu ni niti enkrat telefoniralo.                                                               
Koze in hobotnice imajo pravokotne zenice.                                                                         
Če bi prešteli kolikokrat se čriček oglasi v minuti in bi potem to število pomnožili z 2, nato prišteli 9 pa zopet delili z 2, bi dobili točno temperaturo v Celzijih.                                         
90% holandskih najstnikov govori tekoče angleško,  medtem ko jih v Ameriki tekoče govori samo 80% najstnikov.                                                                                                       
V povprečju je, od 200 ljudi, eden psihopat..                                                                         
Od leta 1815 je bilo 210 mednarodnih vojn.                                                                         
Polovica ljudi na Zemlji zasluži samo okrog 5% svetovnega bogastva.                                   
Leta 1926 je bilo na svetu samo 100 televizorjev.                                                                 
3 četrtine ulovljenih rib se koristi za prehrano, vse ostalo gre za v proizvodnjo mila, lepila, margarine ali gnojiva.                                                                                                     
Na Aljaski je ubijanje medvedov dovoljeno, ni pa dovoljeno prebujanje medvedov zaradi fotografiranja.                                                                                                                   
Mexico City se pogreza približno 25 cm letno.                                                                     
Za kilogram medu, morajo čebele obiskati 4 milijone cvetov in preleti pot 4krat daljšo, kot je obseg Zemlje.                                                                                                               
Madrid je edino glavno mesto v Evropi, ki se ni razvilo ob reki.                                               
Lubenica je zelenjava , paradižnik pa sadje.                                                                         
Najkrajša vojna je bila 1895, ko se je Zanzibar predal V. Britaniji v 38. minutah.                       Kamelino mleko se ne zasiri.                                                                                             
V Bibliji so psi omenjeni 14X, levi 55X, damače mačke pa niti enkrat.                                     
Morski psi nikoli ne zbolijo, ker so imuni na vse poznane bolezni.                                         
Nekateri Eskimi uporabljajo hladilnike zato, da hrana popolnoma ne zmrzne.                         
Korenje vsebuje 0% maščobe.                                                                                           
Srce pri utripanju povzroča tako visok pritisk v telesu, da bi curek krvi lahko dosegel 9 metrov višine. Netopirji vedno zavijejo levo, ko zapuščajo pečine.                                                               
Moški imajo 7x večjo možnost kot ženske, da jih udari strela. (Hvala bogu)                           
Polži lahko spijo 3 leta.                                                                                                     
Jastog potrebuje 7 let, da zraste in tehta pol kilograma.                                                       
Na 60 stopinji geografske širine lahko obplujete cel svet.                                                       
Sedanje število živih ljudi na svetu, je večje, kot število preminulih, ki so kadarkoli živeli na Zemlji.   
Med je edina hrana, ki se nikoli ne pokvari. Arheologi so poskusili med, ki so ga našli v grobnicah faraonov in ugotovili, da je še užiten.                                                                   
Skupna masa vseh mravelj je večja kot skupna masa vseh ljudi.


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na april 21, 2010, 07:25:14 pm
EVOLUCIJA  KRITERIJA
(Tako to ide)

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.


Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa tražim samo plavuše s velikim sisama. veza :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na april 22, 2010, 03:08:57 pm
RECEPT ZA IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept
za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je
treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje... prijatelj :haha izvidnik



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: samo-jeras na april 27, 2010, 07:01:37 pm
 :OK


Naslov: Odg: POUČNO 4.MAJ
Sporočilo napisal: drmr na maj 05, 2010, 01:51:01 pm
 DA SPOMIN NE IZUMRE ...
 


Evo, nismo se vidjeli 30 godina, drugovi i drugarice, ovde gore nije loše, u medjuvremenu stigli su i neki moji bivši omladinci, pa možemo kartati ili igrati šah.
Ali više me brine vaša sudbina tamo dolje. Države su vam se smanjile, radni  vijek produžio na 43 godine, neki moji najgori omladinci i omladinke vode vam vaše miniaturne zemlje, a vi, eto, za prvomajske praznike ste na radnom mjestu.
Da  sam ja živ, sada bi bili kod kuće, jer su se tada praznici, koji su padali u subotu i nedjelju, prenosili na prve radne dane !!!!  inteligentni glavobol

Sjetite me se ponekad. TITO   izvidnik





Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na maj 11, 2010, 03:08:54 pm
In kdo bo dobil mojih cca. 400,00 EUR?

Bonus za pravočasen prihod na delo
V Grčiji nekateri državni uslužbenci dobijo bonus, če se pravočasno pojavijo v službi.
Gozdarji pa dobijo bonus, ker delajo zunaj, piše BBC.
Obstajajo tudi „delavci duhovi“.
To so državni uslužbenci, ki nikoli ne pridejo na "državno" delo, ampak imajo še drugo službo, medtem ko kljub temu prejemajo državno plačo.
Ne morejo pa jih odpustiti, kajti delovno mesto državnega uslužbenca velja za celo življenje.
Razen, če se želijo predčasno upokojiti.
Vlada lahko plačuje tudi za "posmrtno življenje". Neporočene in ločene
hčerke pokojnih državnih uslužbencev so upravičene do pokojnine svojih pokojnih staršev.
Grčija ima tudi številne državne komisije - vlada sploh ne ve njihovega točnega števila.
Po nekaterih ocenah naj bi bilo v njih zaposlenih 10 tisoč ljudi, stale pa naj bi skoraj 231,5 milijona evrov letno.
V to je vključena komisija, ki skrbi za jezero, ki se je posušilo že pred 80 leti. :flrol izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na maj 18, 2010, 06:25:05 am

  ups razpored SP 2010  prva liga  :OK


Naslov: Odg: POUČNO- Študentsko (malo) delo
Sporočilo napisal: drmr na maj 21, 2010, 09:05:01 am
Zadeva: Z bloga nekega študenta - "Študentsko (malo) delo po moje"

Sem študent in na mesec zaslužim več, kot marsikateri redno zaposleni delavec z nekaj deset leti delovne dobe in se strinjam z omejitvijo študentskega dela.
Na prvi pogled nelogično, pa vendar....
V zadnjem času sem prav bombardiran s strani vseh, ki imajo od študentskega dela še večjo korist kot jaz, zakaj se mora študentsko delo ohranit za vsako ceno.
Študentski servisi mi dnevno pošiljajo maile, ki bi bili šolski primer negativne kampanje proti malemu delo. Ok - ni jim za zamerit, od tega očitno dobro živijo.
Študentske organizacije me na vsakem koraku prepričujejo, da to pomeni smrt za študente, ker ne bomo mogli več delat, da bi se lahko preživeli ob študiju. Dokler ni bilo govora, da bi kdo zarezal v njihovo pogačo niti vedel nisem kdo je predsednik kake organizacije. Klub elitnih pač. OK - ni jim za zamerit od tega očitno zelo dobro živijo.
Facebook bo pregorel pod težo vseh sporočil, ki mi jih pošiljajo kolegi - proti malemu delu, vpiši se v to skupino, skupaj na demonstracije,....OK, vsak bo ob nek zaslužek.
Moji delodajalci (več kot 10 nas dela v podjetju), samo študenti in dva lastnika. Nista ravno Mirko Tuš, toda obadva redno zaposlena, očitno odlične plače, novi avtomobili, potovanja, urejeni, očitno dobro preskrbljeni. You get the point. Da bi koga zaposlili - ah kje, ni dosti denarja. AJPES kaže drugače, še dobro da znamo pogledati tudi bilance. Tudi oni so proti temu delu - jasno, prispevki, dodatni davki in vsi stroški pri plači so preveliki. Vse to gre sedaj njim v žep. Njim tudi ni za zamerit, ker bi itak sam ravnal povsem enako, če bi bil na istem položaju.
Kaj pa jaz? Dobr zaslužek, tukaj ni kaj dodatni. Včasih še kaj za povrhu, ker pridno delam.
Pa vendar - če delam toliko kot redni delavec ali še kakih 10, 15 ur več na teden, kako naj potem študiram, kako naj dokončam študij? To pač ni izvedljivo.
Če zbolim in ne pridem na delo - ni zaslužka (bolniška-kaj-je-to?)
Dopust - ni problema, lahko greš vendar ti ne damo niti € (regres-kaj-je-to?)
Delam že več let - delovne dobe pa nimam niti en dan.
Kredit za kako stanovanjsko rešitev - hmmm, le katera banka ti upošteva prihodke z naslova študentskega dela in ti odobri posojilo za recimo 10, 20 let?
Varnosti pri delu? Odpovedni rok? Danes si, jutri te ni.
Študent naj študira, delavec na dela. Za vse isti pogoji. Ne pa da sami sebi kopljemo grob, namesto da bi si gradili prihodnost. Zakon kot je v pripravi, bo vseeno omogočil delo za tiste, ki nimajo dovolj sredstev za dokočanje študija, čeprav bi za to moralo biti poskrbljeno tako ali tako. Sicer pa tudi ni nujno, da vsi študiramo. Mogoče bi kdo lahko dejansko tudi pričel že kaj delati, ne pa da smo ma skorajda vsi vpisane na take ali drugačne kvazi fakse, če ne drugega zaradi statusa študenta in študentskega dela. Po drugi strani pa vsi javkamo, kako nimamo dovolj denarja, da bi se preselili na svoje in pričeli s samostojnim življenjem. Študentsko delo tega ne omogoča, študentsko delo je rak razvoja slovenske družbe, ker podaljšuje odvisnost od staršev. Kdor dela in zasluži 300, 400 € na mesec, s tem denarjem ravno ne mora dostojno preživet, lahko pa živi pri starših, hodi na kavice, se ob petkih zapije do onemoglosti, ostale dneve pa benti nad državo. Študija pa itak nikoli ne dokonča, če pa že, se pa vpišeš na visokošolski zavod, da ponovno vlečeš vse ugodnosti, ki ti baje pripadajo.
Študentsko delo v taki obliki kot ga imamo sedaj, je ena največjih traparij in izkoriščanj mladih. Posledice tega se bodo popravljale še dolgo. Največjo korist od tega imajo v prvi vrsti delodajalci, ki smo jim študentje poceni delovna sila, potem so tu študentske organizacije in študetski servisi. Še posebno slednji so biser razvoja slovenskega podjetništa. Za en naprintan listek, da te napotijo nekam delat, jim plačujemo kar poštene deleže. Drugače verjetno nebi dobili vsega “zastonj”. Vse ugodnosti, ki nam jih nudijo, itak plačamo - tako ali drugače, pa še vedno jim kaj ostane. Nekaterim lastnikom tudi za nakup luksuznih vil na Bledu. Za tiste, ki so dobri pri tem kar počnejo, ni strahu. Tudi pri nas se je sedaj pojavila možnost, da bi zaposlili dva dosedanja študenta, čeprav poslujemo enako kot prešnja leta.
Nehajte mi morit na vsakem koraku zakaj je ukinitev študentskega dela slaba stvar, če pa je v resnici dobra. Res pa, da je lažje stanovati doma, mamice naj kuhajo, fotri naj pa stisnejo kak dodaten evro konec mesca, ko postane priliv študentskega dela prekratek. Dejmo rajše dokončat študij in počet kaj res koristnega za celotno družbo, ne pa samo za deodajalce, študentske servise in študentske organizacije.
Šalabajzerji slepi, poglejte malo dlje kot do naslednjega petka, ko se ga boste ponovno zapili!  :wavey




Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na maj 21, 2010, 09:30:39 am
E muj dohtar , na tu pa rajs naj nč za dodat , je vse rajs . Se mi zdi , de bi moral it in bojo verjetnu kmal tud šli , čist drugi ljudje na cajsto in pred parlament !
Vsi , ki so brez posla ostal , pa vsi tisti , ki jim čjo dajlouno dobo podalšat , pa še en kup je takih , pa ne se na parlament brez veze spravlat , saj bajta naj nč uržah , pač pa bi blu trajba ta pokvarjene parlamentarce pa tajkune čez roke spustt , pa jim vse pokradenu vzet in jih za povrh orng namlatt , itak . prijatelj lucka.gif
Ja , je pa tud tu rajs , de jih že jaku mau doštudira pred  30tm , 35tm lajtam , pa zdaj rajs ne vajm , al je šula toku tjaška ratala , al imajo pa tile študentje samu takrat glave odprte , de jim gre kaj vajne , kadar jejo al pa pijejo  :hamer Pa ne bom zdaj nč več o tm govuru , bom pol pa spet poslušou , de koga šuntam , pa taku , pa tuu ..--- nestrpnast pa take stvari , itak :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na maj 21, 2010, 11:16:12 am
E muj dohtar , na tu pa rajs naj nč za dodat , je vse rajs . Se mi zdi , de bi moral it in bojo verjetnu kmal tud šli , čist drugi ljudje na cajsto in pred parlament !
Vsi , ki so brez posla ostal , pa vsi tisti , ki jim čjo dajlouno dobo podalšat , pa še en kup je takih , pa ne se na parlament brez veze spravlat , saj bajta naj nč uržah , pač pa bi blu trajba ta pokvarjene parlamentarce pa tajkune čez roke spustt , pa jim vse pokradenu vzet in jih za povrh orng namlatt , itak . prijatelj lucka.gif
Ja , je pa tud tu rajs , de jih že jaku mau doštudira pred  30tm , 35tm lajtam , pa zdaj rajs ne vajm , al je šula toku tjaška ratala , al imajo pa tile študentje samu takrat glave odprte , de jim gre kaj vajne , kadar jejo al pa pijejo  :hamer Pa ne bom zdaj nč več o tm govuru , bom pol pa spet poslušou , de koga šuntam , pa taku , pa tuu ..--- nestrpnast pa take stvari , itak :wavey

Bajta res ni nič uržah, steklar bo pa dobr zaslužu ...... pa to  inteligentni
Dobr si tole napisau......samo ega smeškota si preveč gor dau....pa to  :splat
Se vidmo jutri  izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: fire na maj 21, 2010, 08:15:09 pm
Filozofija oblasti je, da čim več ljudi študira in je man bresposelnih. Od napotnic pa imajo dosti tudi ministrstva,ki dobro sodelujejo s študentskimi servisi vendar se je zgodila Grčija pa je treba evropi pokazat,da se tudi v Sloveniji zavedamo resnosti problema. Naši vele politiki pa imajo idej na pretek,tako da včasih pomislim da so Kardeljevi učenci.  ???


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na maj 28, 2010, 08:17:33 am
Včeraj sem  sedel v baru in naenkrat začutil, da moram prdniti. Ker je bila glasba zares glasna in nihče ne bi niti opazil, sem prdce uskladil z ritmom. Po nekaj pesmih sem se že počutil bolje. Zadovoljno sem do konca spil svoje pivo in naenkrat ugotovil, da vsi zijajo vame. V tistem trenutku sem se spomnil, da sem poslušal walkmana.  glavobol :hamer :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na maj 31, 2010, 05:03:07 pm
Začetni tečaj dolenjščine

Kako se reče ženski po dolenjsko: QQŠ

Nadaljevalni tečaj dolenjščine:

Kako se reče moškemu po dolenjsko: 5=LN  inteligentni prijatelj izvidnik



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na junij 09, 2010, 05:51:26 pm

  ups 3 slučajne stvari na enem bankovcu !!!!!  inteligentni izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na junij 23, 2010, 07:38:58 am
Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.

Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko,
da lahko slika žensko z zaprtimi usti.

Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Če jetra odpovejo, ledvica odpove.
Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico.

Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.
Samo službo jim omeniš pa že spijo!

Ljubiš nekoga,
poročiš se z nekom drugim,
tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena,
tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje elektronske pošte!


Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok,
in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.

 inteligentni izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na julij 06, 2010, 03:29:34 pm
Kako se na kineskom kaže Crnogorac?


Li Jen Či Na.   :haha :OK izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO-Zdravnikova tožba
Sporočilo napisal: drmr na julij 07, 2010, 06:54:44 pm
 
Zdravnikova tožba...

Pozdravljeni. Sem Martina, "dohtarca", tako kot moj mož Feliks. Delava v
bolnišnici. Zgrožena ugotavljava, da nama želi država s svojim groznim
vodstvom znižati plačo, ki je že zdaj mizerna. Z dežurstvi zasluživa skupaj
namreč samo 15.600 evrov neto na mesec. Ker s tem ne moremo preživeti,
morava še vse popoldneve delati v zasebni ordinaciji. Imava namreč dva
šoloobvezna otroka in živimo zelo skromno. Otroci stanejo zelo veliko, saj
so vsako leto pol leta v Ameriki, da se naučijo malo angleško. Veliko stane
tudi hiša z bazenom, moj mož namreč ne more v službo, če prej vsaj malo ne
plava. Ker naju nikoli ni doma, ne moreva poskrbeti za gospodinjska
opravila, zato nujno potrebujeva hišno pomočnico, ki je zelo draga, saj hoče
celo po tri evre na uro. Skratka, vsi naju lupijo, kjer se le da. Tudi najin
terenec je bil drag, da niti ne omenim registracije. Nujno ga potrebujeva,
kadar se odpraviva na Pekrsko gorco po gobe. Približuje se tudi leto 2012 in
v ta namen smo kupili manjši, osemnajstmetrski čoln, ki je zasidran v
Portorožu. Mož se namreč boji, da bo vesoljni potop in nekako pač moramo
preživeti. Veliko stane tudi gradnja manjšega vikenda na Pohorju, pozimi se
je namreč zelo neprijetno voziti v dolino, ko gremo na smučanje. Dodatne
stroške nam zdaj v začetni fazi povzroča še lokal najstarejšega sina, ki ga
je odprl na mariborskem Lentu. Njemu namreč šola ni šla tako kot drugima
dvema najinima otrokoma, zato smo mu morali malo pomagati, da lahko dela,
kar mu je všeč. Zdaj, ko nam bodo vzeli težko zasluženi denar, pa ne vemo,
kaj bomo. Joj - kaj bo z nami! *  glavobol inteligentni izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na julij 12, 2010, 09:23:07 am
Jugoslavija
št. prebivalstva leta 1990 cca. 24 milijonov zunanji dolg cca. 20 milijard dolarjev, to pomeni cca. 900 dolarjev na prebivalca
Značilnost: gradijo se tovarne, šole, vrtci, bolnišnice ...

Slovenija
št. prebivalcev leta 2010 cca. 2 milijona zunanji dolg cca. 36 milijard evrov (cca. 50 milijard dolarjev), to pomeni 18000 dolarjev na prebivalca, to je 2000% več kot leta 1990
Značilnost: tovarne se zapirajo, delavci so na cesti, znižujejo se pravice ... gradijo se nakupovalni centri

&

SLOVENIJA IMA TALENT:

Slovenija ima 500 000 talentov,
ki so sposobni preživeti z 460 eur plače,
s tem, da dajo od tega 350 za položnice. :sleepy :loney :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 05, 2010, 07:11:00 am
Kakšna je razlika med Frutkom in Viagro  ???

- Nobene. Oboje se uporablja zato, da iz majhnega zraste veliko. :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 09, 2010, 12:29:33 pm
DOBRO JE  VEDETI!!!

za vse, ki imate klimo...



Opozorilo o klimi v avtu

Ne bodite presenečeni,  veliko ljudi umre zaradi raka kot kdajkoli prej.

Zanima me,  od kje te stvari pridejo, ampak tukaj je primer, ki pojasnjuje    kaj lahko povzroči raka.

Mnogi ljudje vstopajo v svoje avtomobile takoj zjutraj in prihajajo iz njih ob koncu dneva, in to 7 dni v tednu.

Prosim,  ne vključujte klimo  takoj, ko vstopite v avto.

Najprej avto dobro prezračite in šele nato vključite klimo.

Evo zakaj:

Glede na raziskave, armaturna plošča, sedeži in prezračevanje izloča benzen, strup, ki povzroča raka.

Benzen zastruplja kosti, povzroča anemijo in zmanjšuje število belih krvnih celic.

Dalj časa trajajoči izpostavljenosti bo povzročil levkemijo, povečuje tveganje za pridobitev raka.

Povzroči lahko tudi splav.

Sprejemljivo raven Benzen v zaprtih prostorih je 50 mg na kvadratni čevelj.

Avto parkiran v hiši z zaprtimi okni bo vseboval 400-800 mg benzena.

Če je parkiran na prostem na soncu pri višjih temperaturah se raven benzena poveča od 2000-4000 mg, 40-krat višja kot je sprejemljiva raven.

Ljudje, ki pridejo v avto in  vztrajajo  pri zaprtih oknih  bodo v kratkem času  dobili prevelike količine benzena

Benzen je toksin, ki vpliva na vaše ledvice in jetra.

Vaše telo zelo težko odpravi to strupeno snov.

Torej

.      Prosimo, odprite okna in vrata svojih osebnih vozil in

.      Prezračite vozilo preden vključite klimo  ??? ::) :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: vili na avgust 11, 2010, 06:44:34 am
Kaj lahko tudi DRUGO MNENJE?
Jaz na  motor nikoli ne prižigam klime. Vedno pa zračim :haha


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 11, 2010, 08:41:12 am
Kaj lahko tudi DRUGO MNENJE?
Jaz na  motor nikoli ne prižigam klime. Vedno pa zračim :haha

Vili, jaz jo tud nikol ne prižgem na motorju in v avtu ne.Zato k jo nimam, zdravo živim.Ko mi je fejst vroče se ustavim na en....mrzu  :cher. :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: pek na avgust 11, 2010, 01:42:04 pm
Mrzla pijača škoduje razgretemu telesu  prijatelj


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 11, 2010, 02:37:43 pm
Mrzla pijača škoduje razgretemu telesu  prijatelj

Sm pozabu napisat da kadar je člouk razgret mora najprej en šnopc vase zlit potlej pa žihr mrzu pir :OK :haha izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: vili na avgust 12, 2010, 12:04:03 pm
Na  :cher, pa ne pozabi poplaknit še z enim :OK


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na avgust 12, 2010, 10:38:07 pm
Na  :cher, pa ne pozabi poplaknit še z enim :OK

Hvala da si me spomnu, grem takoj v hladilnik da ne pozabim  :OK :cher izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na september 03, 2010, 02:14:16 pm

 BMW, resnična zgodba

 ..... če nimaš Bosanca, ki ti ga bo šraufal, bi svetoval nakup kakega normalnega avta ... J
Nekaj kar se mi je zgodilo. Spodaj napisano ni želja, da bi koga očrnil temveč informacija za vse, ki vozijo avtomatike. Bmw vozim že od nekdaj. Predzadnji, ki sem ga imel je bil 520 avtomatic. Tik pred novim letom se mi je predrla guma. Zamenjal sem jo in se odpeljal naprej. Čez nekaj časa sem ugotovil, da mi avtomatski menjalnik več ne dela. Avto je vozil samo v prvi in drugi prestavi. Odpeljal sem ga na servis Tehnounion in jih poprosil naj pogledajo, kaj je, saj je tik pred novim letom in avto potrebujem. Takoj so se lotili dela in mi čez približno pol ure sporočili, da je vse v redu. Plačal sem in se odpeljal. Takoj sem opazil da se ni nič spremenilo in da mi avto še zmeraj noče zamenjati prestav. Zato sem se odpeljal nazaj na Tehnounion in jim vse še enkrat razložil. Prišel je glavni šef in me začel prepričevati da je z avtom vse v redu in da si pač jaz vse to samo zamišljam, avto so namreč pregledali na računalniku in je vse ok Ker sem vztrajal, se je končno vsedel v avto in se z menoj odpeljal na testno vožnjo. Že takoj, ko sva zavila na cesto, je opazil, da avto res noče zamenjati prestav ter da mu še cel čas vključuje protizdrsni sistem (lučka utripa). Zapeljal je nazaj na servis in se lotil strokovnega pregleda. V tem času se je okoli avta zbrala dokaj velika druščina in vnela se je strokovna debata, zakaj avto noče zamenjati prestav. Čez približno 2 uri so ugotovili, da bodo avto priključili na računalnik ter se povezali po telefonu z Nemčijo ter prosili za pomoč. Po približno pol ure telefoniranja v Nemčijo je bila skupna ugotovitev da je menjalnik pokvarjen ter da moram kupiti novega. Ker je bil avto še v garanciji sem zahteval, naj te stroške krije BMW. O tem niso hoteli niti slišati, saj naj bi jaz sam pokvaril menjalnik. Po dolgotrajni diskusiji sem pristal na to da naročijo novi menjalnik, samo da se vse uredi. Po vsem tem sem se odpeljal iz servisa naravnost k vulkanizerju na Brezovico, da mi zakrpajo predrto gumo ter da nadomestno shranim nazaj na njen prostor. Delavec, ki menjava gume pri Španu, mi je zapeljal avto na dvigalko in ga pripravil, da ga dvigne. Obenem mi je še rekel, brez da bi ga karkoli sploh vprašal:

"Gospod, kako si se pripeljao, kad noče da ti menja, ha?"

Skoraj me je kap. Vprašal sem ga kako ve, da avto noče zamenjati prestav, pa mi je rekel:

"Pa kako da ti menja, če je pa avtomatik?"

In sem ga vprašal zakaj naj ne bi menjaval.

"Pa vidiš valjda, da rezervna guma ni enakih dimenzij kot ostale tri."

In ga vprašam še enkrat: "In kaj zato?"

"Pa kako da ti menja," pravi, "kad mu računalnik meri obrate na sve štiri gume, i kad vidi, da se ena guma različno vrti, onda mu računalnik ne da da zamenja v višju brzinu, ker računalnik misli, da avto spodrsava in ga hoče zaustaviti. Pa to ti je valjda taj sistem proti zdrsavanju."

"A ko boš zdaj zamenjal kolo in bodo vsa štiri kolesa enakih dimenzij bo vse v redu?" ga radovedno vprašam.

"Pa jasno majstore," mi pravi.  inteligentni glavobol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na september 03, 2010, 08:11:34 pm
BEMTI TAK SERVIS - :hamer :hamer :hamer :hamer :hamer :hamer :hamer


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: pek na september 04, 2010, 02:34:07 pm
In kako si potem uredil na servisu z naročenim novim menjalnikom in njihovo strokovnjostjo  inteligentni  glavobol


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na september 04, 2010, 05:10:17 pm
In kako si potem uredil na servisu z naročenim novim menjalnikom in njihovo strokovnjostjo  inteligentni  glavobol

Sej to se ni men zgodilo ampak se mi je zdelo vredno objavit kaj vse je možno na servisu  glavobol   izvidnik



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na september 08, 2010, 06:29:47 am
Še sama ne vem ali sem človek ali žival

Zjutraj kot ptica šinem na pot s svojimi mucki in jih razvozim v vrtec in šolo, potem urno kot srna tečem v službo, skozi vrata švignem tiho kot sova, da me šef ne opazi. V službi garam kot konj. Na malico se odpravim lačna kot volk. V naši menzi kuhajo kot za svinje, sicer so porcije kot za vrabce. Iz menze kot zajec stečem na sestanek, kjer sedim kot kura in prikimavam kot osel. Po sestanku letam po nakupih in kot pes vohljam za dobrotami. Nakupljeno nosim kot kamela in roke imam nategnjene kot opica.
Po hiši lomastim kot medved in se na nebogljene otroke derem kot sraka. Mož se vrne iz službe in me vpraša: Kaj si skuhala golobička?
Ko povem da še nisem utegnila, mi zabrusi: Kaj si pa počela ves čas ti koza?
Obnemim kot riba, čeprav bi najraje rjovela kot lev.  ??? :wavey

 


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: andrej na september 13, 2010, 12:20:42 pm
Tista o BMW-ju je stara že kar nekaj let. Takrat je bil uradni uvoznik še Tehnounion.


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na september 28, 2010, 12:22:04 pm
Mesarski most  :hamer :smash :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: nemo na september 29, 2010, 04:58:16 am
MATI IN TRIJE SINOVI
Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli. Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo.
Prvi je rekel, zgradil sem veliko hišo za svojo mamo.
Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem.
Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživala pri branju svetega pisma? In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno biblijo. Dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale z njim. Samo en takšen je na celem svetu. Mama mora samo reči, katero poglavje želi slišati in papagaj takoj začne recitirat.
Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom.
Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika. Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo.
Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja.
Večino časa presedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa. Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši.
Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje. Točno veš, kaj ima tvoja mama rada. Piščanec je bil zares slasten.

                                                                    inteligentni


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 04, 2010, 10:08:53 am
Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote.
           Zazvoni mobitel.
           "Si ti, dragi?"
           "Ja, draga."
           Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in
            videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
           "Koliko."
           5000 EUR."
           "Prav, kupi ga."
           Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi
           mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
           Saj že imaš cel kup mercedesov."
           Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi
           ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
           "Koliko pa stane?"
           "Samo 95.000 EUR."
           "Prav, kupi ga."
           In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z
           bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo,
           da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
           Za koliko jo prodajajo?"
           "2.100.000 EUR."
           "Dogovori se za 2 milijona."
           "Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši."
           Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
           "Ciao, draga."
           Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"  :haha :OK izvidnik
       


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 05, 2010, 02:54:08 pm

NAŠI VLADI
 
POSLUŠAJ VLADA,
MLADA, ZALA,
ALI SI SE ŽE VPRAŠALA,
KAJ SI VZELA, KAJ NAM DALA?
 
ČE TI NE BI TAKO LAGALA,
TU RAJA DANES NE BI STALA.
ČE TI NE BI TAKO NAM  KRALA,
STAROSTI JAZ SE NE BI BALA.
 
A, KAJ JE TEBI MAR -
V ROKAH IMAŠ OBLAST IN NAŠ DENAR!
 
ČEMU DENAR BI ZDAJ RABILA?
DA RAČUNALNIKE, POHIŠTVO
IN AVTOMOBILE NOVE BI KUPILA?
ALI, DA ČEZ MEJO GA ODNESLA
BI SPET DOBRA VILA?
 
ČE HOČEŠ PLAČE ZAMRZNITI,
PRI SEBI PRVO MORAŠ TO STORITI.
TEBI SE NE BO POZNALO,
NAS PA KMALU BO POBRALO.
 
ŽALOSTNO JE TO SPOZNANJE,
DA ČLOVEK SEJE, VLADA ŽANJE!
ŽALOSTNA JE TA RESNICA,
DA NE VE LEVICA, KAJ POČNE DESNICA
IN ŽALOSTNO JE V TEJ DRŽAVI,
DA VLADA NAŠA NI PRI PRAVI!
                             
 :splat :smash :wavey
 


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 06, 2010, 05:00:12 pm
Spoštovani gospod župnik,
jaz sem Vaš faran, Polde. Pišem Vam, ker me je minuli konec tedna doletela poplava. Kot veste, hodim redno vsak teden k maši, in ni nedelje, ko ne bi prispeval kak Evro v Vašo skrinjico. Vedno ste dejali, da na nas verujoče pazi Bog. Nikoli ni bilo razloga, da Vam ne bi verjel. Zato mi ni bilo nikoli težko prispevati kaj za cerkev, v denarju, lesu ali delu. Tako sem moral pač vsak darujoči dar privarčevati drugje. Ko sem sklepal zavarovanje za kmetijo sem sklenil le osnovno zavarovanje, ki ni vključevalo poplave, potresa, padca meteorja na hišo ipd, ker sem vedel da me pazi Bog. Poslušal sem Vaš nauk, da vse kar se zgodi, je božja volja. Vedel sem, kar ste povedali, da je Bog prijazen in dober z nami, torej živel sem v veri in prepričanju, da sem v dobrih rokah, zato sem vsako nedeljo pri maši tudi kaj prispeval...
Sedaj pa se je zgodilo, celo kmetijo je poplavilo, vse je bilo pod vodo. Včeraj sem šel na zavarovalnico, da bi prijavil škodo, pa so mi dejali, da to kar se mi je zgodilo, je razlog višje sile, ki pa jo zavarovalnica ne krije. Kaj je to višja sila, sem vprašal, pa mi niso imeli časa razložiti. Po razmisleku sem ugotovil: VIŠJA SILA JE BOG!!! Seveda, saj vse, kar se zgodi na tem svetu, je božja volja, to ste nam Vi zaupali. Zato se obračam na Vas, da mi povrnete škodo, ki mi jo je naredil Bog. V kolikor mi škode ne boste povrnili, bom prisiljen tožiti Vas, oziroma škofijo ali pa papeža, ki zastopa Boga na zemlji, kot ste nam Vi povedali.
Prosim Vas, da mojo zahtevo o povračilo škode, ki jo je naredil Bog, katerega zastopate, rešite v roku 15 dni, sicer bom prisiljen poseči po omenjeni sodni poti.
Hvaljen Jezus,
Vaš veren faran Polde
P.S.
Takoj, ko bo rešena moja prošnja, Vam pošljem zaklanega pujseka (nemastnega, takega okrog 90 kg, kot ga imate radi).  ??? ::) :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 18, 2010, 01:07:31 pm

 Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
 pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
 - “Dež pada!” je trdil prvi.
 - “Ne, ne, cenjeni kolega”, reče se “Dežuje”, je vztrajal drugi.
 - “Dež gre”, je predlagal tretji.
 - Vztrajam pri: “Dež pada!”
 - “Dež gre.”
 - “Dežuje!”
 - “Dež pada!”
 - “Dež gre...dežuje...pada.”
 Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili,
 da za tisti večer končajo.
 Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
 - “Mater ščije!”  ::) :lol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na oktober 28, 2010, 08:40:34 am

Vidite, zakaj morajo starši otrokom preverjati domače naloge:
Učenka 1. razreda (5 let, v ZDA) je narisalo to risbo in jo dala učiteljici v oceno. Imenovala jo je Ko odrastem želim biti to kot mama!
Risbo in oceno je prinesla domov. Naslednji dan je njena mama napisala učiteljici naslednje sporočilo:
Draga ga. Davis!
Rada bi pojasnila hčerkino risbo. NISEM na odru za ples ob drogu v striptiz baru! Delam v prodajalni hišnih potrebščin. Hčerki sem pojasnjevala, da smo veliko zaslužili v času snežne nevihte. Na risbi sem jaz, ko prodajam LOPATO za sneg!
Ga. Harington


Naslov: Odg: POUČNO 100€
Sporočilo napisal: drmr na november 03, 2010, 09:50:34 am
Pride mož pozno zvečer domov. Jezna zena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož :
- Tetovirat sem se dal!
Žena:
- Aja, kaj pa?
Mož:
- Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena:
- A s' čist zmesan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož:
- Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram.
Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostanes doma in potegnes mojih sto evrov, kadar hočeš!
Pa ko pride sosed prosit, če mu posodim 100 €, mu lahk rečem: Evo ti kurac!  :haha :bounce izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na november 04, 2010, 12:28:40 pm
  RECEPT ZA DIETO:

 
           Zajtrk:   en keks in  en seks..
           Kosilo: dva keksa in dva seksa.
           Večerja: trije  seksi, brez keksa.
           Nasvet: če ta dieta ne pokaže rezultatov  naj bo večerja  še obilnejša!  inteligentni :bounce :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na november 16, 2010, 08:55:12 pm
 

 

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.

 

Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.

 

Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,  kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."

 

Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"

 

 Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

 

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,  sindikata ali pa je politik.

 

PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje.... :hamer :wavey lucka.gif


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 08, 2010, 08:43:04 am
 Za vse, ki delajo z neprijaznimi strankami

Za hitro, pametno in duhovito reakcijo bi morali podeliti nagrado
hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj
meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje,
če bi ga pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov
morala poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo
vrže svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM
biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tukaj v
vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno
dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim
lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za
obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo
prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO
JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno
prosim, da pridete k okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati,
jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe
siknil: "Jebi se!!!"

Ne da bi trenila z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla:
"Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v
vrsto". :lol :bigrin :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na december 09, 2010, 09:14:52 pm
Vitamin C v prehrani ( Nova odkritja )
 
Dolazi gripa, pa molim lijepo koristiti vitamin C !!!
vitamin C u različitim namirnicama :
 
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ...

 :loney :lol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na december 09, 2010, 09:36:23 pm
Vitamin C v prehrani ( Nova odkritja )
 
Dolazi gripa, pa molim lijepo koristiti vitamin C !!!
vitamin C u različitim namirnicama :
 
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ...

 :loney :lol :wavey

se bom poskušou držat tega nasveta , pa tuuu , je dobr zeloo :OK


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 17, 2011, 01:47:30 pm

POZOR!!
Prevare pred Merkatorjem ,Tušem  in ostalimi večjimi trgovinami.....
 
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro DA veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!

TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem Sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so Jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... Ah... Nisem si mogel kaj, DA NE bi gledal. Ko sta končali sem se Jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, DA ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena OD njiju zlezla na prednji sedež in me... Kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa MI je medtem

 UKRADLA   DENARNICO!

Denarnico sta MI ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v soboto, verjetno pa MI Jo bosta tudi Danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!  :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na januar 23, 2011, 08:58:22 am
Petrol nameraval prevzeti še terjatve pisarne Senica do SCT?
 

Ne dvomim v inteligenco bralcev Financ, ampak bom vseeno poskušal
karseda plastično orisati nastalo situacijo, da bi lahko čimveč
Slovencev razumelo, kako bizarnemu nategovanju državljanov smo priča.

Faza 1: državljani A, B in C redno točijo gorivo na Petrolu, ki je v
večinski državni lasti. Za natočeno gorivo plačajo trošarino in DDV
(keš se zlije direktno v državno kasico prasico). Tudi marža, ki jo
Petrol zaračunava za svoje storitve, se v obliki celoletnega dobička
razdeli med lastnike (levji delež dobi spet država). Državljani A, B
in C torej s tankanjem na Petrolu 2x prispevajo svoj denar v državno
blagajno: preko DDV in trošarin + preko dobička, ki ga Petrol vsako
leto ustvari.

Faza 2: država denar, ki ga državljanom A, B in C odžre preko Petrola,
DDV in trošarin, nameni (recimo) za gradnjo avtocest. Brez javnih
razpisov in s familijarnimi domačijskimi povezavami si posel razdelijo
domači gradbinci na čelu z SCT. Posel je izrazito škodljiv za
državljane A, B in C, saj ga preplačajo za min. 2 milijardi EUR. Nihče
pravzaprav ne ve, kam je ta denar izginil, nihče ga niti več ne išče.

Faza 3: redke preostale delujoče državne inštitucije (UVK pod
Soršakom) začenjajo opozarjati na nepravilnosti, Zidar in pajdaši se
znajdejo na zatožni klopi (Čista lopata).

Faza 4: Zidar in kompanija najame najdražje slovenske odvetnike, da bi
jih le-ti na slovenskih sodiščih oprali krivde in da bi se njihova
požegnana kraja davkoplačevalskega denarja veselo nadaljevala dalje po
starem, business as usual. Zadeva dobro kaže, še posebej, ko leta 2008
nastopi nova vlada, katere glavni maneken je več kot pripravljen
igrati vlogo Zidarjevega osebnega odposlanika v Libiji.

Faza 5: nastopi kriza. Gradbinci cepajo kot muhe. Denarja ni,
fenomenalni posli v Libiji in Rusiji so pod rahlim oklepajem. Drage
odvetnike pa je vseeno potrebno plačati, sicer se lahko zgodi, da bodo
ugledni direktorji (Ivan, Hilda, Črnigoj) celo obsojeni zaradi svojih
rabot in pristali v čuzi. Kar bi bilo seveda popolnoma nesprejemljivo,
saj bi se s tem zamajal ustaljeni udbomafijski red stvari. V
nacionalnem interesu je, da se dokaže nedolžnost naših poštenih
gradbincev. Postopki pa so že v teku in Čeferin kljub vsemu ne dela na
IOU pobotnicee. Managerska prioriteta 1: zagotoviti denar za
odvetnike, vse ostalo lahko počaka. Toda kje denar dobiti ? SCT je tik
pred prisilno poravnavo, Vegrada ni več, Primorje crkuje...

Faza 6: denar je na voljo v nekaterih dobrostoječih državnih podjetjih.
Recimo...e, recimo v Petrolu. Kljub vsemu bi bilo preveč sumljivo, če
bi se SCT-jevi odvetniški računi plačevali direktno iz Ministrstva za
pravosodje. Petrol tudi sredi krize dela dobiček, na račun državljanov
A, B in C, zato mu odkup odvetniških terjatev ne predstavlja nobenih
resnih težav.

Sklepna faza 7: državljani A, B in C z denarjem, ki ga pustijo na
Petrolu, posredno plačujejo odvetnike, ki na sodišču zastopajo tiste
iste ljudi, ki so jih v zadnjih 20 letih okradli za min. 2 milijardi
EUR. Državljani A, B in C torej s SVOJIM težko prisluženim denarjem
plačujejo tako kriminalca, ki jim že 20 let krade, kot njegove
odvetnike, ki se ga trudijo obdržati na svobodi, da bi lahko kradel še
naprej.

Reakcije državljanov A, B in C pa so različne:
- državljan A še naprej tanka na Petrolu, ker ne razume, kaj se
pravzaprav dogaja. Slovenska ofca, od njega ni in nikoli ne bo za
pričakovati ničesar.
- državljan B sicer razume, kaj se dogaja, ampak je v tej državi itak
že navajen vsega hudega ("kradlo se je in kradlo se bo"), zato se mu
ne ljubi spremeniti svojih bencinskih navad. Še naprej toči na
Petrolu, pri čemer občasno benti sam nase, na pofukano državo, na vse
skorumpirane odvetnike in politike. Potencial za spremembe, ampak še
ne povsem odločen.
- državljan C se je odločil. Sicer razume, da bo do pravih sprememb še
dolga in težka pot, ampak ne pusti se več zajebavati. Tisto, kar lahko
naredi tukaj in zdaj, bo naredil. Tam, kjer je možno udbomafijašem
pripreti pipco, iz katere se napajajo z njegovim denarjem, jo bo
priprl. Petrol je zanj do nadaljnjega na šit-listi.

 :s3 :smash :splat :wavey
 


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: pek na januar 23, 2011, 12:00:43 pm
Lepo povedano,samo da pride do efekta je potrebna kritična masa ljudi,da se kaj premakne.Slovenci smo pa že taki,da povečini neradi plavamo proti toku in mislimo z svojo glavo,tko da...državljan C je pa naredil pametno potezo.Če že drugega ne,bo pa vsak tankal kvalitetnejsi bencin pri konkurenci  :OK


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 06, 2011, 08:39:44 am
DELO NA ČRNO .....

Soseda te je sinoči zadovoljila. Ali si jo dolžan prijaviti?
Težko vprašanje:
- Če te je zadovoljila vaginalno in ni izstavila računa, potem je odgovor da.
- Če te je oralno, potem ji moraš ti izstaviti račun za malico in prijaviti samega sebe, ker tega očitno še nisi storil.
- Če ti ga je na roke, potem bosta zaradi razsipništva in neodgovornega odnosa do bodočih davkoplačevalcev kaznovana oba.
- Če pa si jo analno, potem »nikome ništa«, ker smo tako in tako vsi v riti!  :o ::) :bigrin


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 11, 2011, 11:51:38 am
No,ker se bliža gripa pa ponovimo nasvete tete Pehte

Res dobri nasveti. Čebula in česen definitivno pomagata pred okužbami.Človek tako smrdi, da se mu okužen ali neokužen tudi slučajno ne približa zarad vonja.

Poizkusite, ne more škodovati.

Ljuba narava, koliko rešitev skriva, čas je, da jo zopet odkrijemo in pokažemo, da niso farmacevti edini carji na tem svetu......

Ingver olupite, ali bolje na rahlo postrgamo z žlico, samo tako, da odrgnemo kožo, narežemo in pokapljamo z limono, malo pustimo da se sokovi  premešajo nato pa pojemo...zažge vse bacile na 100 m - odpre še tako  "zaštopan " nos in prečisti dihalne poti.

Nekaj  preventivnih nasvetov:
Zvečer pred  spanjem si na koščke narežite eno čebulo, malo posolite in pokapljajte z  olivnim oljem, dodajte malo tofu-ja ali tune (za okus) zmešajte in pojejte s  kosom kruha - pa NIČ umit zobe in NIČ spit povrhu (nič vode ali kakršne koli  tekočine) - zavijte v posteljo... in boste videli >>reakcijo<< čiščenja - nos,  oči... To je  preizkušeno -deluje... ponovite 3 večere - ste kot roža!

To delajte samo takrat, kadar spite sami ... !!!  :lol

Če vas  draži grlo ali nos >> gnojno vnetje<< - pomaga skuta. Zavijte 2-3 žlice v papirnato  brisačo  (položite na vrat in /ali  čelo), jaz dam na drugo stran  prozorno folijo ter si ovijem okrog šal... in grem s tem spat... ponovi 3 večere ...  skuta vleče ven >>vnetja - gnoj<< -pomaga -preizkušeno

Priporočljivo  pa je tudi, da zaužijete 2 žlici medu s  cimetom na dan (ali v čaj ali na kruh) - dezinfekcija  ...
Za  razkuževanja stanovanja pa zažgite - kadilo - suh žajbelj in pojdite po stanovanju  ...
Pa seveda  veliko vitaminov - zelena paprika, limona, čajčki... VELIKO VODE, da vam  telo izloči te strupe in >>nepridiprave<< iz telesa...
Pomaga tudi nekaj kapljic (1-2 litra) domačega  brajdovca na dan, ki najprej opije,  potem pa 100 % ubije vse bakterije, da so brez učinka. Če pa jih slučajno še nekaj pride k sebi, se postopek par krat ponovi_/ .... !!!  :cvicek :cvicek :cvicek  prva liga    :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: LUCKA na februar 13, 2011, 10:12:06 am
 izvidnik
Tule si pa dobru napisou , tist ta zadn recept z brajdoucan sm kar dvakrat probou , men se je dobru obnesu , sam muja ženkica je bla pa kar mau jezna name , pa tuu .. :s3 :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 17, 2011, 02:36:45 pm
 

                                             Dragi Bog,

  Vse kar si želim v letu 2011 je debel bančni račun in tanka postava.

         In prosim, ne pomešaj tega - tako kot si to storil lani.  inteligentni glavobol izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na februar 25, 2011, 08:17:49 am
Dragi moji

Imam dovolj cepiva, temeljito raziskanega, potrjenega s strani
najboljših dolenjskih znanstvenikov s tega področja. Še nikoli nobeden
od njih ni imel gripe.. Cepivo se imenuje CVIČEK
(kratica za: Cepivo za Večjo Imunost Črevesja Extra Kvalitete).

Za bolj zahtevne primere pa imam malo močnejšo in seveda tudi dražjo
različico (za prijatelje skoraj zastonj) cepiva ŠNOPEC
(kratica za: Široko Namenjena Opcija Posebno Efektivnega Cepiva).
Sicer je res nekoliko bolj učinkovito, vendar ga navadno naročajo
predvsem nekateri domišljavi petičneži.

Za nas, skromne in potrpežljive paciente, ima cepivo CVIČEK
popolnoma zadovoljive učinke, čeprav je potrebno vložiti malo več
časa, truda in vztrajnosti. Stranski učinki obeh cepiv so zelo
prijetni (predvsem dobra volja in veselje do posluha). Obe vrsti
cepiva se navadno uživata oralno.

Če imaš kakršnekoli težave s
kakršnimikoli simptomi (ti dve neverjetni cepivi učinkujeta na mnogo
bolezni in tegob), se oglasi na deci ali dva.....ali
tri.....ali....................odvisno od bolezni.

OPOZORILO: Nima smisla, da se posvetujete s svojim osebnim zdravnikom,
ker na fakulteti za medicino tega nikol niso predavali (pomanjkanje
kadra zaradi obveznosti), zato vas ziher ne bo razumel
(preverjeno)!!!!!  :grazy :cvicek :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 06, 2011, 10:17:05 am
 - Za izboljšanje prebave pijem pivo,

    pri slabem teku - pijem belo vino,

    pri nizkem tlaku - rdeče vino,

    pri povečanem tlaku - konjak,

    pri angini - vodko.

  - Kaj pa vodo ?

    Takšne bolezni še nisem imel ....  :bigrin :cvicek :cher izvidnik


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 22, 2011, 10:12:57 am
Strokovnjak odgovarja!!

V: Moj mož si želi seksa v troje z menoj in mojo sestro. Kaj naj storim?
O: Izgleda, da vam je vaš mož zelo zvest. Vaša sestra ga privlači le zato,
ker je podobna vam. Zaradi trojčka bodo vaše družinske vezi postale le še
bolj tesne. Zakaj ne bi vključili tudi kakšne sestrične?
Po skupinskem seksu se vsem prileže dobra hrana, zato ne pozabite pripraviti
kakšen slastni zalogaj.

V: S svojim partnerjem še nikoli nisem doživela orgazma. Pomagajte mi!
O: Ženski orgazem je le mit, ki so ga razširile militantne feministke, ki
sovražijo moške. Za nadaljevanje človeške vrste je popolnoma nepotreben in
zato povsem nekoristen. Svojemu možu ga nikoli več ne omenite, raje mu
skuhajte kakšno dobro kosilo.

V: Moj soprog od mene neprestano zahteva oralni seks. Kaj naj storim?
O: Ustrezite mu. Sperma je zelo okusna in ne redi, zaradi nje pa bo vaša
koža še posebej sijoča. Tega se dobro zaveda tudi vaš moški.
Njegova ponudba je zato popolnoma nesebična, saj je za moške oralni seks
celo boleč. S tem vam le izkazuje svojo ljubezen, vi pa mu svojo hvaležnost
lahko izkažete z okusno večerjo.

V: Moj mož vse preveč večerov preživi v družbi svojih prijateljev. Je to normalno?
O: Seveda, to je povsem običajno obnašanje, ki bi ga morali celo spodbujati.
Moški je po duši lovec, ki se mora dokazovati pred drugimi moškimi. Pitje s
prijatelji je zanj zelo stresno, povratek domov v vaš objem pa pravo
olajšanje. Ne pozabite ga pričakati s toplo besedo in okusnim obrokom.

V: Moj partner še po 15 skupnih letih ne ve, kje se nahaja moj ščegetavček.
O: Vaš klitoris ni skrb vašega moža. Če se že morate igrati z njim, potem to
delajte v vašem prostem času. Družinski proračun lahko obogatite tako, da se
pri tem snemate, posnetek pa prodate na boljšem trgu. Za svojo sebičnost se
mu lahko oddolžite tako, da mu kaj dobrega skuhate.

V: Moj mož vse manj časa namenja predigri. Kaj naj storim?
O: Če bi ga zares ljubili, potem mu ne bi bilo treba vložiti toliko truda,
da vas pripelje do pravega razpoloženja. Predigra je namreč za moške zelo
boleča. Prenehajte si želeti nečesa, kar je všeč le vam, in mu v času, ki bi
ga zapravili za predigro, raje naredite sendvič.

Nasveti ženskam o seksu nasploh

V: Kako naj vem, kdaj sem pripravljena na seks?
O: Enostavno, vprašajte svojega fanta, on bo najbolje vedel, kdaj je pravi
trenutek. V vprašanjih ljubezni in seksa so moški veliko bolj zreli in
odgovorni, saj jim razsodnosti ne ovirajo čustva, kot pri ženskah. To so
dokazale številne raziskave. V znak hvaležnosti mu ne pozabite pripraviti
okusnega zajtrka.

V: Kaj se pravzaprav dogaja med spolnim odnosom?
O: To je popolnoma odvisno od moškega. Pomembno je le, da delate tisto, kar
vam on reče, brez vsakršnih vprašanj. Mogoče vas bo kdaj prosil, da naredite
tudi nekaj, kar se vam na prvi pogled zdi malo čudno. Vseeno to storite,
potem pa mu skuhajte večerjo.

V: Kako dolgo pa bi moral seks sploh trajati?
O: Ne obstaja neka določena dolžina, a vse nad dvema minutama je dobro. Če
je seks krajši, potem je to verjetno vaša krivda. Zapomnite si tudi, da se
vaš partner po seksu ne more upreti naravni želji, da vas hitro zapusti in
odide s prijatelji v gostilno. Ne bojte se - ko bo pripravljen, se bo že
vrnil, medtem pa mu lahko pripravite nekaj okusnih prigrizkov.

V: Ali je OK, če z nekom seksam že na prvem zmenku?
O: Da.

 :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: MARATONAC na marec 23, 2011, 04:15:44 pm
izvidnik
Tule si pa dobru napisou , tist ta zadn recept z brajdoucan sm kar dvakrat probou , men se je dobru obnesu , sam muja ženkica je bla pa kar mau jezna name , pa tuu .. :s3 :wavey
verjetno ne ve,da zmerno pitje ne škodi tudi v večjih količinah,pouči jo :cvicek


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na marec 25, 2011, 12:45:47 pm

Zakaj Thaler ne bo nikoli milijonar  :??
Ker je padel pri vprasanju za 100.000 eur  :haha  :flrol :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na maj 31, 2011, 07:04:22 am
Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene?


Ne?

Imamo rešitev za vas.




PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO


in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke. :haha :haha :hamer inteligentni glavobol :wavey



Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: vili na maj 31, 2011, 07:31:51 am
Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene?


Ne?

Imamo rešitev za vas.




PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO


in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke. :haha :haha :hamer inteligentni glavobol :wavey

Ta pa je res dober - sem se nasmejal klicaj
... in se spomnil neke blond mladenke, ki se je strgala s ketne in vladi zbežala na Youtube :P


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na julij 22, 2011, 06:27:51 am
Geodetska uprava Republike Slovenije Vas obvešča,
da se morate danes še posebej intenzivno premikati,
sicer vas bodo vpisali med nepremičnine.  inteligentni :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na november 14, 2011, 05:45:10 pm
Kaj to pomeni, če si po prvem zmenku tip zapomni kakšno barvo oči ima punca  :??
To, da ima ona prekleto majhne joške.  :haha :wavey


Naslov: Odg: POUČNO
Sporočilo napisal: drmr na november 15, 2011, 12:41:24 pm
Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot uciteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:

Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!" :bounce :13 :wavey